דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

היי תהילה,

קודם כל את כותבת מקסים וכייף לקרוא.
הגישה שלך לחיים היא נכונה אבל לוקה בחסר.
כשקראתי את מכתבך הייתי עסוקה פחות בתוכן ויותר באיך את כותבת.
איך שאת כותבת, מייצג עבורי את החשיבה שלך, האופן שבו את רואה דברים, על מה את בוחרת להישען, מה מותר במונחים שלך ומה אסור
ובאיזה אופן את מפצה את עצמך רגשית על החסכים בזוגיות
בעלך וגישתך יצרו לך חסכים בחיים. האופן שאת מתמודדת איתו לא משרת את מטרתך..
המשפט הזה שלך מייצג את החוסר אונים שלך ואת הראיה הלא נכונה שלך:"אני תמיד רואה את החצי כוס המלאה כאשר משהוא לא
מוצא חן בעיני,אני אומרת לעצמי לפחות הוא אדם טוב לא מגביל אותי בכלום לא אלים ,לא קמצן וזה נותן לי כוח להמשיך..

במה זה נותן לך כח? בלהיות שותפה לדירה? את מכוונת לפרורים ובגלל זה את גם מקבלת אותם..
בן זוגך משקיע אבל לא בך. הוא לא מוותר על סופ"ש עם חבריו- שם הגישה שלו משתנה.הוא משקיע והוא לא מוותר. נשמע שזה יותר חשוב לו..

שאת מסבירה לי( שעל פניו את מנמקת לעצמך) למה הוא מתנהג ככה- כי הוא שקט מטבעו.. מטבעו הוא גם מתנהג שונה עם חבריו?

איך הייתם בהתחלה? מה היה שם? האם הוא השקיע ? אדם שקט לא נוגד למעריך ועושה בזוגיות..

ממה שעולה על הכתב אין גבולות ביחסים האלה- אין תגובה לנוכח התנהגותו פרט לעוד יוזמה מצידך לשיחה שהופכת להיות מעיקה עבורו או הצעה להתגרש. יש כ"כ הרבה אפשרויות באמצע הדרךשלא נלקחו פה בחשבון
אם את עושה הכל בזוגיות ומביאה לו את הקשר על מגש , זה לא מאפשר לו יותר מדיי צורך בהשקעה. את עושה הכל! הוא לא עושה כלום!

את נשמעת אדם מרתק, חיי ותוסס אבל באותו נשימה עם בטחון עצמי ירוד.
אדם בעל בטחון עצמי לא היה מאפשר לאדם אחר- כולל בן זוגו להתייחס אליו ככה.
אין התניה אצלך- לא משנה מה הוא עושה את עדיין כולך טוטאלית אליו.

לי נשמע שאת צריכה הכוונה אישית ע"מ לדעת איך לרתום אותו ולהחזיר אותו לזוגיות שלכם.
את נשמעת לי אחת שיודעת לדאוג לעצמה ולהנות מהחיים. תבחרי לקחת אחריות על הזוגיות שלך ולהפסיק את המקום הזה שאתם נמצאים בו.
אם את תשני את התנהגותך הוא לא יוכל להישאר אדיש אליך ולהמשיך את אותה ההתנהגות.

אשמח לשוחח איתך טלפונית ולתת לך מענה כדי שתרגישי שהאדם לצידך יותר להעניק ולראות את האישה הנפלאה שלצידו.

יום מעולה ובהצלחה

דנה 052-6173323

עושה רושם שאתם שותפים לדירה.
את בהברך שבן זוגך

[דנה חיימזון בוארון]

הי תהילה,

תודה רבה על השיתוף.
עושה רושם שיש משהו אחר שמטריד את בעלך ולא בהכרח הזוגיות.
האם הוא נמנע מלשתף איתך פעולה בגלל משהו שמפריע לו בזוגיות או שהוא טרוד בדבר אחר.

אני מציעה שתנסי ליזום שיחה ולא פעילות משותפת.
שתפי אותו בתחושות שלך שהוא מרוחק ונראה לא מעוניין בזמן איכות יחד.
שתפי אותו מה זה עושה לך וכיצד זה משפיע עליך.
יש מקום לשיחה ולתיאום ציפיות במערכת בניכם נראה שיוזמה לפעילות משותפת באה אחרי הבנה מה מטריד את בן זוגך

בהצלחה

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הי מיקי

תודה על השיתוף

אשמח אם תשלימי את ההודעה שנשלחה חתוכה.

תודה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי יוסי,
עניתי לך גם במייל- חליתי ואני מצטערת על העיכוב בתגובה.

אתה צריך לברר מהיכן נובעת ההתנגדות שלה- עליכם לדבר על זה.
למה היא לא מוכנה לפתוח את זה? מה החשש שלה? למה זה גורם לה?מה הטיעון שלה?
למה היא נמנעת- על מה היא חושבת שגורם לה להגיב ככה.

עליך ליזום שיחה איתה על איך אתה מרגיש למה זה חשוב לך
ושאינך רוצה שזה יהפוך למשהו מרכזי ושאתה לא מבין למה זו תגובתה…

אשמח אם תשתף אותי בהתפתחות ובתגובתה.

בהצלחה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הי יוסי,
תלוי מה היית רוצה שההסכם יכיל.
אתה יכול לפרט קצת?
* השאלה תשלח גם ישירות למייל שלך

יום טוב,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי נועה,

הצגת דברייך בנושא קשים כלכלים מעידה על חוסר יציבות ביחסים שלכם ומתבטאת במריבות שצינת.
על מה אתם רבים?
יכול להיות שעצם חוסר ההסכמה שלכם בסוגיות כלכליות גורמות לבעלך להגיב בצורה שכזו בהתנהלותו הבית?

האם באלך לקח יוזמה במטלות בעבר? כיצד היה מגיב בעבר כשאת עבדת? לקח יוזמה או גם אז צפה בך עובדת?
שאלות אלה מנסות לעזור לך לדעת לאן לכוות את השיחה איתו.
יכול להיות שבעל מתוסכל מסיבות אחרות שבאות לידי ביטוי בחוסר העזרה שלו ולכן יכול להיות שחוסר העזרה שלו היא תוצאה לבעיה אחרת שיוצרת אצלו תסכול.

עצם זה שאת מסבירה לו ומשתפת אותו בחוסר אונים שלך ובחשיבות עזרתו והוא מגיב ככה לאורך זמן מעידה על בעיית תקשורת גם שאני מציעה לך לבדוק.

מה שעליך לעשות זה לבדוק היכן חל תפנית ביחסיך?
האם הגורמים להתנהגות הם מתחים כלכלים או חילוקי דעות בנוגע לחלוקת המטלות?

נסי ליצור שיחה שבה את שואלת אותו מה הוא כן מוכן לקחת על עצמו במטלות הבית ותגדירי זאת ברמת הבקשה וראי מה תהייה תגובתו.

במידה ולא תצליחי לרתום אותו בשיחה מעמיקה ולהבין מהם הגורמים האמיתיים את מוזמנת להתייעץ איתי טלפונית על מנת שאוכל לעזור לך.

בהצלחה,
דנה חיימזון,יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

הבעיה הזו היא שכיחה ומוכרת אחרי לידה.
גברים שנוכחים בלידה לעיתים חווים טראומה וקושי ולראות באישה שלהם לאחר מכן מישהי מינית
אני ממליצה על תהליך אישי שלו לתיקון החוויה האישית והגדרתה מחדש בתודעה שלו.

שבוע טוב,
דנה חיימזון, יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

היי שלי,

נשמע שמה שמרחיק בינכם באמת זה מרחק ועיתוי של עסק מתפתח.
החששות שלך ברורים, אבל אם יש בך את הרצון לקום מחובקת בזרעותיו כפי שציינת, במוקדם או במאוחר תצטרכי לנסות
ולראות איך זה מרגיש לך להיות שם איתו.
מכיוון שהמעבר הוא חד לאור תדירות המפגשים בינכם ,אני מציעה שתנסי בהתחלה לא להגדיר מגורים משותפים כמו לעבור לחיות איתו לשבוע או שבועיים
לחזור לדירתך ולעשות חושבים מחדש.
כך תרגישי יותר בטוחה במהלך הבא:)

בהצלחה ותהנו:)

[דנה חיימזון בוארון]

אני מודה לך על השיתוף.
אין ספק שאת מתמודדת עם המון קשיים בו זמנית,
בן זוג שלא תומך,
זלזול גדול מצידו ומצד הבן שסופג ולומד ממנו. משפחה שרחוקה ואת מרגישה לבד וחסרת בטחון .
יש לי לא מעט שאלות לשאול אותך על מנת לעזור לך
אצטרך לקבל פרטים כדי לראות את התמונה בשלמותה ולעשות קצת בסדר..
ראשית כמה זמן אתם בתהליך זוגי?
האם אתם במקום של לתקן, למה המחשבה על גירושים?
כי אין שינוי מאז תחילת התהליך?
אם הגירושין עולים גם מצידו?
אם הוא מעוניין לתקן- אני מניחה בגלל שאתם בטיפול למה המצב בניכם לא משתפר?
דרך אגב, זו שאלה במקום להפנות לאיש מקצוע שמלווה אותכם!!!
אשמח לעזור לך אבל חסרים לי נתונים מאוד בסייסים.
יכול להיות גם שהטיפול שלכם לא אפקטיבי ושוב, זה תלוי כמה זמן אתם נמצאים בתהליך שכזה.
אשמח לתת לך היענות מיידית ברגע שתשלימי לי את התמונה.
אני ממליצה לפנות אליי במייל dana@shnaim.co.il או ישירות למספר טלפון שלי 052-6173323

יום טוב,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי משה,

אין ספק שמכתבך משקף בלבול גדול חוסר אונים.
( אין לך מה להתנצל על אורך המכתב- זה ברור לגמרי וזה התבקש:))
בנוגע למקרה שאתה מתאר…
עשית גם בחירות מטעות בהתנהלות שלך שהתוצאה ששום גרסה שלך, בין אם היא נכונה או לא נכונה…
לא מספקת היום את הסחורה לאישתך והיא אינה בטוחת בך!
אני חושבת שככל שתוסיף אתה תחריף את המצב ולכן עליך לקבל עזרה מיידית.
הסיבה לעזרה נעוצה בכך שלא משנה מה תגיד אשתך לא תאמין לך.
זה נתון שאי אפשר להתעלם ממנו וזו עובדה ולכן ההתנהלות שלך לאורך השנים היא על מנת לפצות על נזקי העבר
מה שלאורך זמן כפי שאתה מספר לא שירת אותך.
אני חושבת שהמקרה שלך לא מעיד על סוף פסוק, כלומר שניתן בהחלט לשנות את פני הדברים בגישה שונה,
וזאת רק עם רצונה של אישתך להיות פתוחה בהבנת השתלשלות האירועים.
כרגע אתם בהריון ואין ספק שהמצב יוצר אצלה רגישות גבוהה יותר יחד עם זאת עליה להבין שהמצב לא יכול להימשך ככה.
הכעס מנהל אותה והפחד מלאבד אותה – מנהל אותך
כאשר אלו הם שמניעים אותך להתנהל בתוך הזוגיות שום דבר טוב לא יכול לצמוח מכאן ולכן אני בטוחה שרק הכוונה חיצונית של איש מקצוע
תאפשר לצמצם את הנזק ולתת פתרונות טובים והחלמת הקשר הזוגי.

הזמן פה לא פעל לטובתך משום שהסתבכת עד כה בסיפורים על סיפורים ולכן כדאי שתמהר לפעול.
אתה מוזמן לשוחח איתי טלפונית לשם כך 052-6173323 דנה
בהצלחה!

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי יונתן,

תודה רבה על השיתוף.

קושי בהתמודדות עם מצבים שונים באופן אישי וזוגי הביא לחוסר יציבות ביחסים שלכם.
אני חושבת שהלכתם לאיבוד בהתנהלות שלכם ובייכולת שלכם לפתור מה שהקשה מאוד על היחסים להתנהל בצורה תקינה.
בנוסף, נשמע שישנו קושי של בת זוגתך בקבלת החלטות וחוסר גיבוש בכיצד להתנהל נכון בזוגיות שלכם.
מצב זה הוא חלק מהתוצאה של חוסר יציבות וכפי שציינת אני מתקשה לכוון אותך מעבר לכך משום שחסרים לי פרטים מהותיים.
אשמח לשוחח איתך טלפונית ולכוון אותך מה כדאי ורצוי לעשות.
אני ב 052-6173323
שבוע טוב וקל,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי,
התיאור מקרה שלי מציג תופעה שכיחה של יחסי חמה – כלה.
אין ספק שעל רגישות לא מתווכחים. את פגועה ממנה וזה שלך, אף אחד לא יכול לקחת את זה ממך.
יחד עם זאת את ממשיכה לקחת את זה איתך, את תחושת הפגיעות והכעס שבחלקו מכוון לבן זוגך
שטוען שאת עושה עניין מכלום…
אני חושבת שאת צריכה לשוחח עם בן זוגך לשקף לו את הרגישות שלך ולגבש החלטה כיצד לפעול,
כי התעלמות מהמצב יביא אותך במהלך הזמן לרצון וצורך לא להגיע אליה ולבקרה ו"פתרון" זה יעצים את המתח
ויגרום לאירוע מיותר וגם את זה עליך לשקף לבן זוגך.
עליו להבין שאת רוצה ביחסים איתה אבל הפגיעות שלך לא פתוחה למו"מ ולכן את מבקשת שישוחח איתה.
שיסביר לה את הרגישות שלך ושיפרוש בפניה את הגישה שלה שמטרידה אותך למרות שנעשת בעדינות מסוימת.
עליו לבקש מאימו שתהייה זהירה ורגישה לרגישות שלך.
עצם היותו מסביר לך שהיא לא תשתנה זו בחירה לא חכמה של הנסיון למזער את הנזק, מבחינתו.

מנסיוני עם זוגות שהיו אצלי בתהליך, מצבים כאלה מכניסים מתחים רבים נוספים לקשר כדאי ורצוי לפתור זאת במהרה.

מקווה שעניתי לך,
דנה חיימזון, יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך נשוי טרי ומזל טוב:)

עושה רושם שלאישך יש קושי עם מצבי לחץ וקושי בלהתמודד איתם.
אם כל הזמן אתה תחשוב על אם להגיד לה מה מפריע לך לאורך זמן אתה תבטל את עצמך.
לכן חשוב לראות מה גורם לה להרגיש ככה.
אם אתה אומר לה את הדברים בצורה מכובדת וממקום של אכפתיות או מאשים אותה
צועק ופוגע שאולי זה מה שגורם לה לגיב בכזאת רגישות
במידה ואתה פועל בצורה נעימה מולה הבעיה שאלה לא קשורה אליך ואני מציעה שתפנו לאיש מקצוע
לייעוץ פרטני
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך,
אין ספק שהתנהלות כלכלית לא מתואמת יכולה לגרום להרבה מתחים
וויכוחים בתוך הזוגיות.
עליכם לבנות תוכנית הוצאות מוגדרת שמושתת על הצרכים שלכם ולנהל בקרה על הוצאות בהתאם להכנסות.
אך יחד עם זאת עושה רושם שאין בינכם תיאום מסיבות נוספות..
שהיא לא רואה את הדברים באותו אופן שאתה רואה ולכן אתם בוחרים להתנהל אחרת ושונה.
עליכם להגדיר בשיחה ללא אשמות והטחות מה ההוצאות הכבדות שגורמות לכם לחריגות
ולראות איך כ"א ממכם מוכן ויכול לקחת על עצמו את האחריות למזער את גודל ההוצאה בהתחשב למצבכם הכלכלי.
באותה מידה עליכם לבחון כיצד כן תוכלו לאפשר לעצמכם לעשות ולרכוש דברים שאת רוצים ממקום של אכפתיות ופרגון לרצונות של האחר
אך עם בקרה ולא בזבזנות/חוסר אחריות.

אשמח אם תשתף אותי אם הצלחתם להגיע להסכמה

יום מעולה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

יש לך פירוט בנוגע לסדנה אחת כרגע שנקראת סדנת תקשורת בין אישית בקטגוריה סדנאות.
היא נפתחת בנובמבר בשבוע השני.
קהל היעד הם זוגות ויחידים שנמצאים בתוך זוגות ורוצים לשנות את התקשורת עם הבת הזוג.

[מאת]

תגובות