דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

כרגע אני לא רואה מי מהמטופלים שלי יכול להיות רלוונטי. במידה וזה יהיה רלוונטי
אשמח לעזור.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי י',
אכן מצב מבלבל והשאלה באמת איך ממשיכים.
יש סיבות שונות שיכולות להסביר את הרגשות שלך כלפיו ואת הירידה המינית.
חלקן קשורות בהתנהגויות שונות.
דרך אגב. זה שמעולם לא רבתם לא מעיד על קשר בהכרח טוב.
לריב זה דבר שהוא לגטימי ורצוי ביחסים -כמובן תלוי בתדירות.
יכול להיות שיש קשר בין שניהם.
אולי היחסים האלה נראים לך כברורים מאליו ואיבדת את העניין ממקום שהכל הולך חלק ואינך צריכה לעשות הרבה בנדון..
יכול יות שחציתם את היחסים בניכם ממקום של חברות טובה "מדיי" שהובילה לייתר פתיחות מה שפגע במשיכה.
אשמח אם תצרי איתי קשר שאנסה לראות איך אני יכולה לעזור לך כי יש כיווים רבים שיכולים לתת מענה ולא נראה לי שאת תדעי לכוון אותי מתוך מה שכתבת.
כנראה שישנם דברים מסוימים שאת לא מייחסת להם מספיק חשיבות והם מאוד מהותיים ויכולים להסביר את התצאות של מה שאת חשה כיום

אני ב052-6173323

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

תודה על הכנות והשיתוף.

בגידה היא באמת נקודה שהדרך חזרה היא לא פשוטה ולא תמיד באמת אפשרית.
מה שהופך אותה לאפשרית זה הרצון המשותף של בני הזוג לחזור ליחסים ולתקנם.
אני מבינה שאהבה חזקה בניכם אבל בגידה היא בד"כ תוצאה לבעיה עמוקה יותר ולא הגורם לקושי.

מה קורה בניכם היום? איך הוא אגיב לנוכח הבגידה? הוא מעוניין להמשיך ולתקן את היחסים?
אין ספק שתצטרכו עזרה חיצונית כי במוקדם או במאוחר גם אם הוא ירגיש כי סלח לך,
הקושי יוצף והחוסר אונים יצא בצורת מתקפה ועוקצנות…
המחשבות לא ירפו והקשר שלכם יהיה רק סביב הנושא עד שכל מה שחיבר בניכם כבר יהיה שייך להיסטוריה.

צרי איתי קשר כדי שנוכל לשוחח ולבחון ביחד מה ניתן לעשות לאור המצב.

[דנה חיימזון בוארון]

היי ורד

תודה על השיתוף ובהחלט את נמצאת מול דילמה קשה.
כדי לפתור את הדילמה עליך לעשות סדר מחשבות ולגבש החלטה מהירה ונבונה.
אני קוראת את מכתבך ולא מצליחה להבין (כי כנראה שגם את לא ולכן אנסה לעזור לך להתמקד ע"מ לפתור את הדילמה)
מה השיקולים המרכזיים שלך?

אם לא היה סוגיית בר מצווה האם היית מתחתנת איתו? כי משפט אחרי את כבר מדברת על חוסר הביסוס שלו בגילו ועל הציפיה שלו שישר תצאי לעבוד..
מה יותר מפריע לך? עיתוי החתונה או מצבו הכלכלי ותפיסתו בנושא של לעשות הכל ביחד?

נראה שאת לא שמהאצבע על הגורמים האמיתיים אלא על התוצאות ולכן עליי לשאול אותך את השאלות הבאות:

האם את סומכת עליו?
האם בן זוגך יודע להתמודד במצבים שונים?( נראה שזה שהוא לא בקשר על ילדיו ובגילו אינו במצב של ביסוס מעיד על משהו, לא?

עליי להדגיש ולהגיד שאסור לך, לדעתי לפעול מתוך נואשות או רצון עז לילד כי נראה שבהתנהלות הנוכחית הילד הזה יכול לקשור אותך לעתיד לא יציב אם הרבה סימני שאלה.

לפני שאת מפנה את שאלותייך לבן הזוג,
עליך להחליט עם עצמך מהי מטרתך?
ולהחליט מהר לאור התקדמות הריונך.

תתחילי בהיפוך מהם המצבים שכן תשקלי הפלה זה יעזור לך לחדד באילו מצבים את מוכנה להתמודד.

אם את עדיין מתקשה אני מזמינה אותך להתייעץ איתי ולפנות אליי גם בטלפון 0526173323

במידה והצלחת לענות אשמח אם תכתבי לי ואענה לך כאן במיידי.

מאחלת לך הצלחה ושתבחרי נכון עבורך

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי טובה,

הסדנה הקרובה נפתחת בסוף החודש פרטים נוספים תוכלי לקבל דרך המדריך לזוגיות טובה
ממליצה בחום להירשם בחינם ולקבל באופן מיידי את התכנים הטובים ביותר לשיפור הזוגיות ועדכונים בנושא הסדנאות שאני מקיימת.

שבוע מעולה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך,

וויכוחים רבים הם בד"כ תוצאה של תסכול גדול במצבים שונים ביחסים בינכם.
המריבות משקפות את החוסר יכולת שלכם לתקשר ולהגיע להסכמה ותחושה רצופה של חוסר שביעות רצון.
כדי לשנות את פני המציאות עליכם לנסות וליישר קו כדי לייצב את היחסים ולעיתים במקום שהוא כ"כ טעון מאוד קשה לעשות זאת ללא עזרה חיצונית.
כדי לנסות לייצב את היחסים ולצאת מהסחרור של המריבות עליך להבין ראשית מה מפריע לאישתך ומה גורם לה להעיר לך על כל דבר.
בתור התחלה רצוי שתעשו תיאום ציפיות ותנסו להגיד אחד לשני מה הייתם רוצים שישתנה בלי להכינס לוויכוח על כך.
אשתך מרגישה לדוג' שאתה לא תורם דבר בבית והכל "נופל" עליה… אתה יכול לבחור להתווכח איתה שלא ככה הדבר ושזה שקר או להבין שככה היא מרגישה ושלא תשכנע אותה אחרת ובמקום להיכנס למריבה אין סופית עליך לשאול מה אתה יכול כדי לגרום לה להרגיש אחרת
ולחשוב שאתה תורם יותר בבית.
אם תתעסקו פחות באגו ובהתחשבנות אין סופית תוכלו לנסות ולצאת בכוחות עצמכם מהמקום שאתם נמצאים בו אם תתקעו תנסו להבין איפה אתם נתקעים ולקבל עזרה מקצועית מקיפה יותר.

בהצלחה ותודה על השיתוף

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי איריס

ההודעה שלך נקטעה באמצע.
אשמח אם תשלימי כדי שאנסה לעזור לך
בברכה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי ליאת,

בחודש מאי – בסוף החודש.
אם תרשמי את המייל שלך אשלח לך את הפרטים המלאים.

יום מעולה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

בוודאי שכן.

רבים מגיעים אליי מהמקום הזה. חסרי אונים עם תחושה של החמצה לעיתים.
בנקודת ההתחלה הם עושים זאת לטובת הילדים. אחרי חודשיים -שלוש הם כבר מרגישים שהם עושים את זה כי הם רוצים.

לכן הצעתי לתחם את זה בזמן כדי לקבל אינדאקציה לשינוי.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי מלי,

האם את רוצה לשחרר?
כשבן הזוג מרגיש שנגמרה אהבה זה בד"כ נובע מכך שישנם דברים בזוגיות שלא קורים ואמורים לקרות.
כמו תקשורת, אהבה, אינטמיות, מניות, ריגוש, זמן איכות ביחד ולחוד.
איך הזוגיות שלכם מתנהלת עד כה?
מה היא מכילה בתוכה?
האם הדברים שציינתי קיימים או לא?

זוגות שרוצים להתגרש בד"כ מנמקים את סיבתם בכך שהם לא רוצים את הזוגיות כפי שהיא היום.
שכל מה שהיה בה אבד.

עליך לשאול אותו ולהבין ממנו למה הוא מרגיש ככה אליך?
האם חסרים לו דברים שבסופו של דבר השפיעו על הרגשות שלו כלפיך?
אני לא מרגיש אליך זו תוצאה ולא גורם. למה הוא מרגיש ככה.
מה מלי עשתה שגרם לו להרגיש רגשות כאלה או לחילופין מה לא עשית שהיית צריכה לעשות?

אני חושבת שאם את רוצה להציל את הזוגיות שלכם, עליך לשאול אותו את השאלות האלה ולהראות לו רצון והרבה ממנו כדי ליצור שינוי בזוגיות שלכם.
וזה אומר לקבל עזרה מקצועית ולתחם אותה בזמן.
מהמקום שהוא כרגע מרגיש כלפיך אתם יכולים רק לעלות.
האם הוא שלם בנוגע להחלטה שלו?

אני מקווה שנתתי לך יותר מכיוון בתשובתי.
אם תרצה להתייעץ איתי אני כאן או ב052-6173323

חג שמח ובהצלחה!

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי רוני,
אין ספק שאת משתפת אותי בתוצאה של יחסים שאינם מושתתים על כבוד ותקשורת.
אינך חייבת להיות תלויה בו בתהליך של ייעוץ זוגי
אם את תקבלי הכוונה כיצזזד זזלזפזזעול אזיתו בדיוק במצבים כאלה – לפעול נכון ממה שאת פועלת היום, סביר להניח
שבעלך לא ישאר אדיש .
אם את תשני את התנהגותך הוא יגיב ביחס לדברייך ולפעולות שתנקטי.

הזוגיות שלך נמצאת במקום של איבוד שליטה נכון לעכשיו ועושה רושם שבעלך הוא זה שמנווט את הסירה שאתם עליה.
מציעה לך להתייעץ איתי טלפוני ולקבל חזרה את הזוגיות שלך ולפני הכל את עצמך.

חג שמח וקל
את מוזמנת לפנות אליי גם למייל שלי dana@shnaim.co.il או ל052-6173323

מקווה שתבחרי נכון עבורך.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי יוסי,

אתה צריך לשאול את עצמך מה מפריע לך?
מה זה אומר מבחינתך שהם שכבו כמה פעמים?
שהיא שכחה ממך? שהיא ניסתה להמשיך הלאה?
מה באמת כ"כ מציק לך שאתה לא מצליח להמשיך הלאה…
מה זה אומר על הקשר שלכם או עליה אם אתה לא מצליח להמשיך הלאה?

אם תוכל לענות על השאלות האלה זה יעזור לך להיות ממוקד.
אם החלטתם להפסקה זה אומר שאתם לא מחוייבים. אז למה אתה מגדיר בגידה?
האם הקושי מבחינתך שזה קרה כ"כ מהר אחרי שנסעת?
האם ההספק שלה מכאיב לך?יכולת שלך לענות על השאלות ה אלה אמור לעזור לך לגבש החלטה כיצד לפעול ומהו נכון עבורך
מקווה שעזרתי
בהצלחה.
דנה חיימזון, יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

היי עינב בוקר טוב,

עניתי לך ומקווה שעזרתי לך לחדד את ההחלטות שעליך לקבל.

יום מעולה ובהצלחה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי עינב
תודה על השיתוף ואורך המכתב נחוץ על מנת שאני אעזור לך.
אשמח שתשלחי לפורום את המכתב במלואו כדי שגם אחרים יוכלו להיעזר בהצעתי.
אלה שסיפורך הוא סיפורם.

מסתבר שדפוס התנהגותו של בעלך טרום הנישואים לא סגור משום שבחרת להזכיר זאת.
מכאן ניתן להבין שזה עדיין מעסיק אותך ואינך רואה בזה סוגיה סגורה.
האימון שעשיתם יחד תרם ,אבל זה שאת לא יודעת להגיד במה הוא תרם זה בדיוק אותה נקודה שמקשה עליך ברגע של כעס לקבל מעצמך מענה כיצד להמשיך הלאה.
כשאדם לא יודע להגדיר לעצמו והוא מושרה במחשבה ובדפוס התנהגותי,הוא מנוהל ע"י התסכול שלו והוא לא מצליח להגיע לתובנות חדשות.
זה בדיוק מה שקורה במקרה שלך.

בעלך לא מאפשר לך להרגיש בטוחה ואת מתחילה לחבר את הקצוות של תחושה זו.
את מרגישה שזה התחיל טרום הנישואים בכך שלא הרגשת ראשונה והיום את מרגישה שהעבודה קודמת אליך.
סדרי עדיפויות שלו מעוררים אצלך פחד ותסכול והרבה כעס ואכזבה עצמית על בחירת ליבך.

עושה רושם שיש לכם בעיית תקשורת גדולה ואת צריכה ראשית לעשות סדר אצלך ולהגדיר לעצמך מה את רוצה?
אז מה את רוצה עינב?
רוצה לפרק? האם את שונאת באמת? האם בעלך היה משתנה היית מרגישה אליו אחרת?
אני מאמינה שכן!
כלומר מה שאת מרגישה אליו כרגע זוהי תוצאה ישירה להתנהגותו.
התנהגותו יכולה להשתנות רק שאת לא מצליחה להגיע אליו מה שמעצים אצלך את התחושה של חוסר שליטה במצב
וחידוד ההתנהגות שלו שפוגעת כ"כ בך.

המצב בינכם יכול להשתנות אם תבחרי ראשית שאת רוצה בכך.
עושה רושם שאם זה לא עובד אצלכם כנראה שהדרך שלך לא מוכיחה את עצמה כיעילה עבורך.
אשמח לקבל ממך פרטים נוספים ולהדריך אותך טלפונית או להיפגש איתך במידת הצורך.

אני ב052-6173323

מקווה שתבחרי נכון עבורך
בהצלחה

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

ערב טוב דנה , ראשית תודה על המחמאה שנתת לי על אופן כתיבתי, אכן אני משוררת וסופרת, לפני 10שנים הוצאתי לאור ספר שירים שלי שנכתב עוד בהיותי בת 14.יש לי עוד שירים שטרם יצאו לאור.תמיד אהבתי לכתוב ,כל מני מחזות סיפורים קצרים ושירים. לעינייננו, התפעלתי ממך שקלטת מיד שהבטחון העצמי שלי ירוד .אל תחשבי שישבתי על שמרים ניסיתי לטפל בזה בכל מני אמצעים אם זה בסדנאות שמחזקות את האני האמיתי שלי, אם זה לחבק את עצמי ולפרגן כל בוקר ולעלות בכתב את כל מעלותי ותכונותי הטובות ואת החוזקות שלי ואפילו היתי אצל מס' פסיכולוגים בעבר הרחוק ,אבל לצערי כלום לא זז. עם אחד לא היתה כימיה ביננו, עם השני זה היה יקר מדי עם האחר נאמר לי שאני צריכה להשלים עם החסרונות של בן זוגי ולדעת לחיות עם זה ושאני צריכה להשתנות אבל לא קיבלתי ממש כילים. עד שהתיאשתי. תמיד ידעתי שאני זו שצריכה להשתנות על מנת לרתום את בן זוגי אלי. אבל לא היו לי הכלים לכך. ניסיתי את כל הדרכים ,לא לדבר איתו תקופה ארוכה, לא להתיחס,לדבר בעדינות, ניסיתי לצעוק,או להיות אדישה תארי לך 33 שנים לא הצלחתי לדעת את נקודת הטורפה של בן זוגי וכאשר אמרת לי להתקשר אליך שמחתי מאוד כי עלית על הבעיה שאני תמיד רוצה לרצות את כולם ובסוף מזלזלים בי. יש לי נתינת יתר, גם כולם אומרים לי את זה.אם זה המרצים שמשבחים אותי ואומרים לי שאני אישה מיוחדת ויש המון מה ללמוד ממני.אני אוהבת לעזור ללא תנאי ואינטרסים. אני מאמינה שתמיד צריך לעשות טוב וזה ממלא אותי החיים הם בומרנג.אני מודעת שהבעיה כנראה נמצאת בתת מודע שלי ולכן אני מחזקת את עצמי כל יום מול המראה ואומרת לעצמי שאני אישה מוכשרת, יצירתית, סקרנית אוהבת ללמוד ולהעשיר את עצמי . גם לבני הבכור יש כישרון כתיבה והוציא לאור ספר סיפורים שנקרא "המסר החבוי". אני מטבעי מאוד רוחנית ,אוהבת טבע ,,לטייל בחורשות ובחוף הים, להביט על השחפים ,להסתכל על הזריחה והשקיעה ובכלל והביט בדברים הקטנים והפשוטים שעושים את החיים האמיתיים..בנוגע לבן זוגי, צדקת רק היום גיליתי מה הבעיה שלו ,הביטי הוא כל כך סגור שלא שיתף אותי בבעיה ובכאב שסבל ממנו שנה וחצי. הוא עשה השתלת שיניים אבל זה לא תפס טוב מאחר והעצם של החניכיים מתפוררת וגרמה לו לכאבי תופת לכן הוא היה עסוק בעצמו יותר מידי בתקופה האחרונה.דבר שלא הבנתי.היות והוא לא היה כך בכל התקופה של הנישואין, בכל זאת היה מחמיא לימשקיע בחיי האישות עושה לי עיסויים ברגליים ומסג' בכל הגוף. אנחנו נשואים יותר מדור .אולי התמוהה שהצטייירה לך עליו לא חיובית אבל זה מה שהחזיק אותי איתו כי הוא ידע לפנק ולתת למעט השנה האחרונה כמו שכתבתי לך ואל תחשבי שאני פתאום באה ליפות את חיי הנישואין, הרי תמיד יש עליות וירידות.אוקיי בטוח שיגעתי לך את המוח מרוב שכתבתי לך הרבה. מחר אני אצור קשר איתך ונדבר.תודה לך על הכל.

[מאת]

תגובות