דילמה קשה

[ורד]

27שלום,
אני בדילמה רצינית ולא יודעת מה לעשות
אני בת 35 רווקה יוצאת עם גבר בן 46 גרוש +2 כמעט כשנתיים
הזוגיות ביננו עם ירידות ועליות בסה״כ זוגיות סבירה.
התחלנו לדבר על התמסדות ועל חתונה באוקטובר הקרוב, והתעניינו בכל מיני מקומות.
במקביל גיליתי שניכנסתי להריון והכל קיבל תפנית אחרת.
החלטנו שנתחתן כמה שיותר מהר בכדי לא להגיע להריון מתקדם, ההצעה שלו היתה אמצע אוגוסט
אך בתקופה הזאת אהיה בחודש חמישי, שזה בעצם אמצע ההריון. הצעתי שנקדים קצת את החתונה, והסתבר שלבן שלו יש בר מצווה ביולי והוא לא רוצה להתחתן עד שיעבור הבר מצווה.
יש לציין שהוא לא מדבר עם ילדיו ואינו בקשר, הילדים נמצאים בח״ול והוא אינו מוזמן לבר מצווה.
הוא טוען שלא יתחן שאבא שלו יתחתן בזמן שיש לו בר מצווה, אך הוא שוכח שאין הדברים תלויים בנו ושום דבר לא מתוכנן.
מקומם אותי שבמקום לחשוב על פרק ב׳ ועל העתיד הוא נשאר עדיין בעבר. מדובר בהריון לא צפוי ואני מרגישה שאין התחשבות מצידו והוא לא מבין איך זה לעבור חתונה ראשונה בעצם בחודש חמישי, רק בגלל שלילד שלו יש בר מצווה. מה זה משנה אם זה יהיה שבוע לפני או שבוע אחרי?!
פתאום התווספו דברים נוספים, בגילו הנוכחי אין לו בכלל דירה ואת זה ידעתי אבל גם לא הון עצמי מינימלי לקחת משכנתא. הוא טוען שאנחנו צריכים לעשות הכל יחד ושהוא לא מוכן שיקרה מצב שאשאר בבית ולא אצא לעבוד. גם ישר אחרי הלידה.
אני כל כך מבולבלת לאור המצב ומבינה שחתונה כבר לא תתקייים.
הבעיה העיקרית כרגע הוא ההריון שבגילי אני לוקחת סיכון להוריד, ופשוט לא יודעת אם להשאיר אותו ולגדל אותו בעצמי.
רציתי חתונה, רציתי זוגיות ומשפחה, רציתי כל מה שבעצם נורמלי.
קשה לי עם המחשבה לגדל ילד לבד ללא משפחה, אני ממש לא יודעת מה לעשות.

[דנה חיימזון בוארון]

היי ורד

תודה על השיתוף ובהחלט את נמצאת מול דילמה קשה.
כדי לפתור את הדילמה עליך לעשות סדר מחשבות ולגבש החלטה מהירה ונבונה.
אני קוראת את מכתבך ולא מצליחה להבין (כי כנראה שגם את לא ולכן אנסה לעזור לך להתמקד ע"מ לפתור את הדילמה)
מה השיקולים המרכזיים שלך?

אם לא היה סוגיית בר מצווה האם היית מתחתנת איתו? כי משפט אחרי את כבר מדברת על חוסר הביסוס שלו בגילו ועל הציפיה שלו שישר תצאי לעבוד..
מה יותר מפריע לך? עיתוי החתונה או מצבו הכלכלי ותפיסתו בנושא של לעשות הכל ביחד?

נראה שאת לא שמהאצבע על הגורמים האמיתיים אלא על התוצאות ולכן עליי לשאול אותך את השאלות הבאות:

האם את סומכת עליו?
האם בן זוגך יודע להתמודד במצבים שונים?( נראה שזה שהוא לא בקשר על ילדיו ובגילו אינו במצב של ביסוס מעיד על משהו, לא?

עליי להדגיש ולהגיד שאסור לך, לדעתי לפעול מתוך נואשות או רצון עז לילד כי נראה שבהתנהלות הנוכחית הילד הזה יכול לקשור אותך לעתיד לא יציב אם הרבה סימני שאלה.

לפני שאת מפנה את שאלותייך לבן הזוג,
עליך להחליט עם עצמך מהי מטרתך?
ולהחליט מהר לאור התקדמות הריונך.

תתחילי בהיפוך מהם המצבים שכן תשקלי הפלה זה יעזור לך לחדד באילו מצבים את מוכנה להתמודד.

אם את עדיין מתקשה אני מזמינה אותך להתייעץ איתי ולפנות אליי גם בטלפון 0526173323

במידה והצלחת לענות אשמח אם תכתבי לי ואענה לך כאן במיידי.

מאחלת לך הצלחה ושתבחרי נכון עבורך

דנה

[הדר]

שלום,
אני בת 27 נמצאת בזוגיות כשנה וחצי עם בחור מקסים.
הקשר בנינו ידע עליות ומורדות שנינו טיפה עקשנים ובריבים היו לנו מצבים שלא דיברנו כשבועיים.
בריב האחרון בנינו שגם נוצר מצב שלא דיברנו כשבועיים פגשתי בלהט הרגע בלי שום רגש
בחור אחר ובגדתי בבן הזוג שלי.
הוא גילה את זה לפני מס' ימים. אני מרגישה פשוט נורא בוכה כבר כמה ימים ללא הפסקה
אני לא מאמינה שפגעתי בו ככה. אנחנו מאוד אוהבים ואני לא יודעת איך קרה לי כזה דבר.
הוא דיבר איתי בימים האחרונים ומקווה שיוכל לסלוח לי.
האם הדבר אפשרי? האם הזוגיות יכולה לחזור להיות כפי שהייתה?
אשמח לעזרתך
הדר.

[דנה חיימזון בוארון]

תודה על הכנות והשיתוף.

בגידה היא באמת נקודה שהדרך חזרה היא לא פשוטה ולא תמיד באמת אפשרית.
מה שהופך אותה לאפשרית זה הרצון המשותף של בני הזוג לחזור ליחסים ולתקנם.
אני מבינה שאהבה חזקה בניכם אבל בגידה היא בד"כ תוצאה לבעיה עמוקה יותר ולא הגורם לקושי.

מה קורה בניכם היום? איך הוא אגיב לנוכח הבגידה? הוא מעוניין להמשיך ולתקן את היחסים?
אין ספק שתצטרכו עזרה חיצונית כי במוקדם או במאוחר גם אם הוא ירגיש כי סלח לך,
הקושי יוצף והחוסר אונים יצא בצורת מתקפה ועוקצנות…
המחשבות לא ירפו והקשר שלכם יהיה רק סביב הנושא עד שכל מה שחיבר בניכם כבר יהיה שייך להיסטוריה.

צרי איתי קשר כדי שנוכל לשוחח ולבחון ביחד מה ניתן לעשות לאור המצב.

[מאת]

תגובות