דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

צריך להבין למה זה נגמר.
לא קרה דבר וזה נגמר.
נשמע קצת תלוש.
השמע שהבחורה שלך בגורה ופוחדת לפתח רגש עמוק.
אולי שהגיע לשלב שבו הרגישה אז גם פרשה.
השאלה היא למה לא היה לה מספיק בטחון.
בדר״כ נובע מיחסים קודמים או מודל זוגי בבית לא מספיק חזק.
בכל אופן מציעה לך ליצור איתה קשר ולבקש להבין מה היה המניע לסיום היחסים.
לא נראה לי שאתה מספיק הבנת מאיפה זה בא.
תנסה לתת מענה בעיקר לחששות שלה.
הכוונה מפורטת יותר דורשת רזולוציה אחרת וזה כבר מתאים לפגישה.

[דנה חיימזון בוארון]

כנראה שלקחת על עצמך לעשות שינוי ולא לשמור בבטן יותר, יחד עם זאת נשמעת מבולבלת ונסערת. חייבת לגבש דרך בהירה ונכונה שתאפשר לך תקשורת מקרבת וחיובית ויחד עם זאת להסביר לבן זוגך שאת עוברת שינוי ואם עד היום הבלגת אז מהיות יש לי מה להגיד, אבל בנועם. אני חושבת שהתסכול המרכזי שלך נובע מיחסו אליך ובעיקר מזה שאת מרגישה ברורה מאליו ומאוד אבודה על יחסו כלפיך. נשמע שבתוך תוכך את יודעת אם יש לקשר עתיד ואסור לך לתת לרגש שלך לקבל החלטות חפוזות שגורמות ל להתייסר.

[דנה חיימזון בוארון]

היי,
נתחיל מהסוף, זה לא משנהה אם הוא אומר שהוא אוהב, מה שמשנה אם הוא מתנהג כאחד כזה.
יש חורים גדולים בסיפור מתי הוא התחיל לשנות את גישתו כלפיך,
האם היה אירוע מסוים שגרם לזה
האם יש שוויון בין ההשקעה שלך לשלו.
קשה לענות לי ולהתייחס כי לא ברור לי בדיוק פרט לריחוק שלו מה קרה.
אני יכולה להגיד לך שיש אצלי והיו אצלי לא מעט מטופלים שבא לבד, מתוך הבנה שאין להם פרטנר לשינוי והם הרגישו תקועים ונואשים בתוך מציאות שהם לא יודעים איך לשנות.
אשמח לשוחח איתך טלפונית ולהדריך אותך 052-6173323

אל תחכי עם זה, המצב לא ישתפר מעצמו,
כאן בשבילך,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי אביב, תודה על מכתבך.
אין ספק שכל התיאור הזה מעיד על תוצאה של הזנחה של דברים עמוקים יותר שבאים לידי ביטוי מתסכול גדול של חוסר הצלחה בביטוי רגישה וחוסר הכלה.
סקס,תקשורת ויחס הם הדברים שנפגעים בהיעדר תגובה הולמת לאתגר שמבקש את התייחסותכם. ברור שיש פה הימנעות ולא התמודדות מחשש לעורר פיצוץ על הדרך. וברור שכל הגישה פה היא לא נכונה. זוג שלא רוצה להתגרש, צריך לעבוד על היחסים שלו אחרת הם מדרדרים כמו בתיאור שאת משתפת כאן וזה לא יקרה מעצמו. הדרך היחידה היא ייעוץ זוגי. שאר תשובתי נשלחה למייל שלך
052-6173323- ואל תחכי, זה לא ילך למקום טוב יותר וחבל:(

[דנה חיימזון בוארון]

הי אבי,
שבת הזוג לא אוהבת יותר לטענתה זה נגזרת / תוצאה של הזנחה ושחיקה ביחסיים.
אי אפשר לצפות שהרגש והמשיכה יישאר אם לא מטפחים את היחסים. עבודה על הזוגיות מחדש יכול ליצור מאגר חדש של חוויות והתקרבות שבסופה הרגש יתפתח ואותם דברים שחיברו בניכם בתחילת הדרך יתחדשו בניכם ומכאן תהיה עוררות רגשית כמו בעבר.
לכן רצוי להתחיל תהליך בהקדם ולא לחכות. מזמנה ותך ליצור איתי קשר.

[דנה חיימזון בוארון]

נראה ששאלה זו היא מאוד פשוטה בתשובתה.
יש אדם שאוהב להרגיש מרומה?
יש אדם שלא פגוע שמגלה ששקרו לו?
תחושה של השפלה, תסכול,חוסר אונים מוציאים כעס וזה מבלי לפרוט בכלל מה היה שם.
זה כבר נראה כברור.
לא?
מקווה שעניתי.

[דנה חיימזון בוארון]

היי נטע לי
נשמע שמאז הלידה היו הרבה קשיים בינכם שעליהם לא נתתם מענה עד היום ובנוסף התעסקות סביב הילד הלכה והגבירה את הריחוק בינכם.
היום את כנראה לא סומכת על בן זוגך ונשמע שמה שהפריע לו אז שכרם לו להכינס לקשר עם ההיא, חזר גם היום במידה והופסק מלכתחילה.המשבר לא נגרם רק בגללך, אני חושבת שלא דיברתם ופתרתם את הקשיים בינכם ולכן זה הלך וחזר, הלך וגדל. נראה שאתם במקום שבו אנשים פונים לייעוץ ואני באמת ממליצה לכם לעשות זאת. נראה שיש פערים שהיו תתקשו לגשר עליהם בכוחות עצמכם ועליהם להעזר באיש מקצוע ובהכוונה על מנת לדעת גם איך מחזירים את האמון ומהן הפעולות שיקרבו בינכם שוב. אשמח להיות לך להעזר ולייעץ לך כיצד להמשיך טלפונית.
אני ב 052-6173323
בהצלחה,
דנה חיימזון, יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

הי בוריס,
אשמח שנשוחח שאבין במה מדובר/
052-6173323
מחכה לשמוע ממך

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

לא ציינת מה היו בתכני ההתכתבויות אבל אני מניחה שהיו שם פלרטוטים.
הדגש לא צריך להיות מה את מייחסת לו וכמה את נראת טוב, אלא למה?
למה הוא מרגיש צורך עדיין לשמור על אש קטנה בנות אחרות אחרי תקופה ארוכה שאתם יחד?
למה הוא לא מסופק ממה שיש לכם- והוא לא מסופק- אני בספק לגבי התשובה שלו, לא נשמעת לי אמינה.
נכון שזה כייף לקבל חיזוקים אבל כאן להערכתי זה נובע מחוסר בתוך הערכת הזוגית ויכול להיות שהוא לא רוצה לפגוע בך ולא אומר את האמת כולה.
אני מבינה שהיחסים בינכם חשובים מאוד אבל נראה לי שעד שלא תדעי מהי באמת הבעיה, מה הקושי האמיתי שלו -כל פתרון שתדעי יהיה בגדר ניחוש בלבד.
בנוגע לילדה קטינה זה אומר שצריך להיות הפרש שלפחות 5 שנים מהגיל שציינת -23 ל18 וזה נראה לי חריג.
אני מאמינה מנסיוני שהבעיה לא תפתר מעצמה עד שלא תגיע תובנה חזקה במיוחד שתעשה שינוי בגישה ובהתנהגות שלו.

אשמח לעזור לך ולכם לפתור את הקושי

דנה052-6173323

[דנה חיימזון בוארון]

אני חושבת שהצורך שלך לפנטז על נשים אחרות כדי להתגרות מעיד עד כמה אתה נמשך לאישתך.
יחד עם זאת, זו לא תחום התמחותי ואני ממליצה לפנות ליועצת זוגית שהיא סקסלוגית שתדע לענות לשאולותיך. שמה לימור בנדל.
בהצלחה!

[דנה חיימזון בוארון]

היי
דיברת איתה על זה? שהיתה איתו בקשר?
צריך באמת להבין כמה היא כנה איתך ומהם המניעים שלה הגלויים והנסתרים לקשר איתו.
יכול להיות שלא מדובר בכלל ברגש לאקס כמו אישזהו תלות או קושי אישי שלה להתמודד עם פרדות וה-"לבד שלה" יכול לגרום לה לפעול מבלי להפעיל שיקול דעת.
יש לי הרבה מה לשאול בנוגע לתיאור המקרה שלך ואשמח לתת מענה לשאלתייך.
אבל חשוב לי להדגיש שלעיתים שחופרים פנימה מה שרואים במבט הראשון שונה בתכלית שלו בעומקים שונים.
מה שהמשפט הזה אומר שלא בהכרח באמת יש פה משבר אמון שלה בך, אלא קושי בהתמודדות ברמת הדימוי שהתוצאה שלו נראת כמו בעיית אמון.
מקווה שהסברתי את עצמי,
אשמח לשוחח איתך ולעזור

דנה 052-6173323

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך,
בגידה היא כמעט תמיד תוצאה של אתגר בזוגיות או ברמה אישית שלא נפתר והוזנח באיזשהו אופן.
אני בהחלט חושבת שאפשר לשקם ולהצליח ולגשר על הקושי.
כמובן במקום שיש בגידה שיש מורכבות ותהליך שיקומי. מציעה לך באמת לבוא ולקבל הדרכה איך להמשיך הלאה ומהם השלבים לשיקום היחסים בניכם.
מזמינה אותך לקבל במה לקשיים ולכאבים וגם הדרכה איך להמשיך מכאן.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי

אין ספק שההרגשה מאכזבת ששוכחים אירוע כזה חשוב אבל אם סה"כ הזוגיות שלכם טובה אפשר לראות במקרה זה משהו חריג.
לא מתוך תחושת זלזול אלא באמת עומס שלא מאפיין בדרך כלל את בן זוגך.
אני חושבת שאת יכולה להבהיר לו כמה את רגישה במצבים כאלה ושמאוד היית מבקשת שיהיה עירני לזה גם אם זה אומר שישים לעצמו תזכורת רק על מנת שזה לא יברח…
אני חושבת שמה שאת צריכה כן לעשות זה להגיד לו שאת רוצה שיחשוב על דרך רומנטית לפעילות משותפת וכנ"ל גם את.
שכ"א יקנה משהו ושתרימו ערב משותף, מהנה ומרגש.

מאחלת לכם שנים של אהבה, חברות וחוויות מרגשות.
מקווה שעניתי לך.

יום נפלא,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי,
נתחיל מהסוף?
הבעיה שהייתם בטיפול זוגי ולא בייעוץ אישי.
הבן שלך גדל למקום שבו הוא הופך להיות מוצלק! בעלך לא מאמין בו וזו המציאות שאליה הוא גדל. שהוא לא שווה מספיק.
יש פה הפרה בוטה של גבולות ביחסים וחוסר כבוד ואין בספק אם בעלך מבין את ההשלכות של העשייה שלו- כנל לגביך.
אני מאוד אשמח לכןן אותך ואני חושבת שאת צריכה לפעול במהרה כי מבחינתי זוגיות או התנהלות של אחד שפוגעת בילד היא חציית קו אדום.
התגובות של בעלך פוגעות ומזלזלות ואין ספק שנגרם כבר נזק מיותר.
אני פנויה לשוחח אחהצ ואני במספר 0526173323.
יש שעה שמעודפת עליך לשיחה?
ארצה לקבל פרטים נוספים בשיחה ושמחה על פנייתך ואל הרצון שלך לתקן את המצב.

[דנה חיימזון בוארון]

היי
אין ספק שבן זוגך התרגל למה שהרגלת אותו- מינימום עשייה בבית וחבל באמת שכך.
אני חושבת שהדרך הכי טובה זה להפסיק לתקשר איתו אם את באה בטוב והתגובה שלו שאת סתם מתלוננת ואין ספק שהבעיה החמורה ביותר בעיני היא שהוא לא מכבד את הבקשה שלך וממעיט מחשיבותה.
נסי לשאול אותו מה הוא כ מוכן לקחת על עצמו ובמידה והוא לא מוכן שיקח בחשבון שהבית יפסיק להתנהל כפי שהוא עד היום.
הבעיה שלך מבלי לדעת היא שאין לך מילה מולו ולכן הוא לוקח אותך כברורה מאליו. הוא יודע שאם הוא לא יעשה משהו את כבר תדאגי לעשות אחריו.
עצם הידיעה הזו מאפשרת לו לעשות מה שהוא רוצה. תפסיקי לעשות ותבחיני את זה למשך שבוע ותעדכני אותי.
אם תרצי את מוזמנת לשוחח איתי בטלפון 052-6173323

ערב טוב ובהצלחה

דנה

[מאת]

תגובות