דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

היי יואב,

הצורך בחום שלך זה דבר מאוד טבעי.
אני חושבת שכדאי שתעשו תיאום ציפיות שבהם אתה תרחיב מהן הציפיות שלך ממנה בקבלת חום וכיצד אתה מצפה לקבל את היחס הזה.
היכולת שלה לשנות היא תוצר של מיומנות ומודעות אני חושבת שאם תצליח למקד אותה
ולהרחיב מהן הציפיות שלך תוכל לאפשר לזה לקרות בצורה רציפה יותר.
במידה וזה מופסק כעבור מס' שבועות תברר מולה למה?

בהצלחה
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי קובי,

על מנת לבסס את החשש שלך ואכן נראה שיש לך חשש עליך לאמת אותו עם המציאות.
האם את השיחות האלה שהיא מנהלת היא עושה לבדה?
איך היא מגיבה כשאתה נכנס לחדר?
האם היא מוחקת הודעות- יש לך אפשרות לבדוק?
אנילא יודעת מה היא עוסקת אבל נראה לי שיש משהו בהתנהלות שלה שלא נראה "נקי" באמת.
מהו תפקידו ואיך הוא קשור אליי בעבודה? אם יש שיחות למה יש הודעות?
מציעה לך לבדוק את הדברים יותר לעומק כי עם חשש כזה קשה להמשיך הלאה.
בהצלחה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

תודה, כייף לשמוע:)
עדכונים בנוגע לסדנאות יגיעו בהמשך!

[דנה חיימזון בוארון]

היי,
קראתי את מה שכתבת לי ואני מצליחה להבין מדברייך שאיבדת שליטה במה שקורה עכשיו.
קנאה זה דבר לא פשוט ואל תשכחי שרק עכשיו לאחרונה את לא מושפעת מהורמוניים
שממשיכים ללוות אותך מס' חודשים אחרי לידה.
הסיבה שאני מציינת את זה היא משום שהם לא מקלים עליך מבחינה רגשית ובהחלט מקצינים את
תגובותייך.
למען החזרת הסדר לחייך וכדי שבן זוגך התייחס לדבריך ולא יבטל אותם במשפטים כמו"את מדברת שטויות"
את צריכה להגדיר לי מהו המקור לקנאה שלך כדי שאדע מה קודם למה.
האם הריחוק שלו ממך היא תוצר של הקנאה שלך?
או האם הקנאה שלך היא תוצאה מההתנהגות שלו שמלווה בריחוק?
אין ספק שבמקום שאני נמצאת כרגע את זקוקה לייעוץ.
את מוזמנת לשוחח איתי בטלפון או להשאיר לי הודעת SMS במידה ואני לא עונה
( כי אני בפגישות) כדי שאוכל לחזור אליך ולתת לך מענה במיידי.052-6173323

במקום שאתם נמצאים כרגע התחושה שלי שהקנאה היא זו שמפעילה אותך ורצוי מאוד שתתיחסי לזה ברצינות כדי למנוע הדרדרות נוספת.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום טליה ותודה על השיתוף.

חשוב שתעשי סדר בדברים- על מה אתם רבים?
ויותר חשוב למה אתם רבים? האם היית יכולה להגדיר מתי חל תפנית ביחסים שלכם.
מריבות לרב מעידות על משהו שמפריע בקשר והדבר שמפריע מתורגם למריבות, במילים אחרות את מתארת
תוצאה ואני שואלת מהו הוגרם לכך?
תברר אם עצמך מהו הגורם לכך ותנסי לפתוח שיחה עם בעלך בנושא.
ע"מ ליצור שינוי התנהגותי לא בהכרח צריך את בן הזוג אם את תשני את ההתנהגות שלך הוא לא יוכל
להישאר אדיש לכך זו ייצור שינוי גם אצלו.
כדי ליצור שינוי צריך ראשית להבין מהן בעיות?

אשמח אם תשתפי אותי,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

אילנה שלום,

אין ספק שהמצב שאתם נמצאים בו הוא מתיש וללא קבלת החלטה משותפת של כיצד אנחנו הולכים
להתמודד עם מה שקורה בנינו, הקשר הזה יכול למצוא את עצמו בסופו במהרה.
אין ספק שאיומים כאלה מעידים על התמודדות של שניכם בעת מריבה וישנה רוטינה שחוזרת על עצמה ונותנת תחושה
שאין פה תקשורת של ממש.
אם אתם מרגישים שאתם לא מצליחים לתקשר אתם צריכים ראשית להבין שאתם שניכם מסכימים על כל שאתם לא יכולים להמשיך ככה.
ובמידה ואין לכם פתרון לפחות תסכימו על אלטרנטיבה.
במידה ובן זוגך לא מוכן לעשות מאמץ, רצוי שתייעצי עם איש מקצוע שיכוון אותך כיצד עליך לפעול ע"מ לרתום אותו
לתהליך או איך עליך לנסות ולגרום לשינוי בגישתו כלפיך וזאת ע"מ שהוא יהיה יותר קשוב ופחות תוקפני כלפיך.
בהצלחה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום טליה ותודה על השיתוף.

חשוב שתעשי סדר בדברים- על מה אתם רבים?
ויותר חשוב למה אתם רבים? האם היית יכולה להגדיר מתי חל תפנית ביחסים שלכם.
מריבות לרב מעידות על משהו שמפריע בקשר והדבר שמפריע מתורגם למריבות, במילים אחרות את מתארת
תוצאה ואני שואלת מהו הוגרם לכך?
תברר אם עצמך מהו הגורם לכך ותנסי לפתוח שיחה עם בעלך בנושא.
ע"מ ליצור שינוי התנהגותי לא בהכרח צריך את בן הזוג אם את תשני את ההתנהגות שלך הוא לא יוכל
להישאר אדיש לכך זו ייצור שינוי גם אצלו.
כדי ליצור שינוי צריך ראשית להבין מהן בעיות?

אשמח אם תשתפי אותי,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הסדנה הבאה הזוגית לא תתקים בפ"ת אלא בצפון ת"א . פרטים נוספים תוכלי לראות בקטגוריה סדנאות.
אני אעדכן כבר שבוע הבא פרטים נוספים בנושא.
נשתמע בסדנה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך,
החזרת אמון הוא תהליך מורכב שכדי להבין באמת מה צריך להחזיר צריך ראשית
להבין את פרטי המקרה לעומקו ומה גרם לאיבוד האמון

כדשי שאוכל ענות אשמח לקבל פרטים מלאים יותר אפשרי כמובן גם
בשיחה עימי052-6173323

כל טוב,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

36

היי מירית,
תודה על השיתוף ותרשי לי לנסות לנחם אותך שאת לא לבד.
הרבה מאוד נשים בנות גילך מתמודדות עם אותם תחושות ומחשבות לאחר הלידה.
הזוגיות איפשהו נזרקת לצד והשיחות עם הבעל הופכות להיות טכניות וממוקדות סביב גידול הילדים.
אני חושבת שכרגע את צריכה לאסוף את חייך ולנסות לעשות בהם קצת סדר.
ממליצה לך בחום להוציא לעת עתה את המילה להתגרש מעולמך ולהתרכז בלהתמודד.
אז איך מתמודדים?
קודם כל את צריכה להבין את מקור הקושי שלך ולא ממקום רגשי, כלומר ממקום טכני.
להתנהל עם זוג תאומות בגילאים כאלה ולהישאר מפוקסת על הצרכים שלך ללא מטען רגשי בסוף היום,
זו מטלה כמעט לא אנושית.
דבר ראשון אני מציעה שתשפי את בעלך בתחושות שלך במקום לעסוק בפרשנות מה קורה אצלו,
ומה הוא חש?
אני בטוחה שתגלי שותף מלא לקשיים אפילו ימחישו את הקשיים שלך.
מאוד חשבו שתדעו לדבר לא מכעב אלא מתוך רצון לקדם את היחסים בניכם ולתעל אותם.
לאחר שיחה חשוב שיקרו 2 דברים מרכזיים:
חלוקת זמנים- לא לקבל את התמונה כפי שהיא- יש אפשרות ליצור חלוקה שבה גידול הילדים לא יפול רק עליך
ולכן עליכם לנסות ולבחון ברוטינה היומיומית כיצד אפשר לקבל עזרה מבעלך/אמא /חמה וכו'
עליכם להגדיר יום בשבוע /שבועיים שהוא ערב שלכם ואתם יוצאים בערב הזה ומנטרלים
את עצמכם מחיי היום יום.

כמובן שיש עוד דברים לעשות מעבר לכך אבל אם תתחילי בזה כבר תרגישי שינוי רב

[דנה חיימזון בוארון]

רויטל ערב טוב,
קריירה ומשפחה זה שילוב לא פשוט אך בהחלט אפשרי.
להתקדם בארגון/ מקום עבודה זה דבר שהוא חשוב ונותן סיפוק,תחושת מימוש ובהחלט
בטחון כלכלי אבל לא בכל מחיר.
אני מציעה שתחשבי על איזשהי הצעה שבעלך ברמה ריאלית יוכל לעמוד בה וכך תוכלו להגיע לאיזשהו
סידור בו הוא ייקח חלק בנטל ויבלה יותר זמן עם הילדים.
תנסו לחשוב על סדר שבועי קבוע או להחליט שמדי מוצ"ש אתם יושבים ומתכננים את הלו"ז השבועי.
רצוי מאוד לפני כן להבין את עמדתו של בעלך כי אין ספק שלעבוד 13 שע'
להגיע מותש וללא חשק לאינטמיות ולשיחה לא משאיר הרבה מקום לזוגיות שלכם.
בבית שבו אחד מהצדדים ממלא את מקומו כאיש הקריירה/ משכורת גבוהה יותר וכו' אין שפק שאין שוויון בחלוקת הנטל
והשצד השני מבלה יותר זמן בגידול הילדים ובעבודות הבית השונות אך כן צריך למצוא את הזמן שבו האבא מבלה עם ילדיו
פרט לסופ"שים ומעורב במהלך השבוע בצרכי המשפחה והבית גם אם זה באופן חלקי.
תנסו להגדיר לוחות זמנים וחלוקה ואני מציעה לך להגיע מוכנה לשיחה הזו אם איזשהי הצעה.
בנוסף, רצוי מאוד שתגדירו זמן איכות עבור שניכם פעם בשבועיים מעבר למרתון היומיומי שתמצאו את הזמן שלכם לעצמכם,
להתעדכן, להתקרב ולחזק את הקשר
בהצלחה.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי אופיר,
טוב לשמוע ממך:)
שמחה שעזרתי.

[דנה חיימזון בוארון]

היי ציפי, כבר השבוע- בעוד ימים ספורים
תודה

[דנה חיימזון בוארון]

היי מירית,
תודה על השיתוף ותרשי לי לנסות לנחם אותך שאת לא לבד.
הרבה מאוד נשים בנות גילך מתמודדות עם אותם תחושות ומחשבות לאחר הלידה.
הזוגיות איפשהו נזרקת לצד והשיחות עם הבעל הופכות להיות טכניות וממוקדות סביב גידול הילדים.
אני חושבת שכרגע את צריכה לאסוף את חייך ולנסות לעשות בהם קצת סדר.
ממליצה לך בחום להוציא לעת עתה את המילה להתגרש מעולמך ולהתרכז בלהתמודד.
אז איך מתמודדים?
קודם כל את צריכה להבין את מקור הקושי שלך ולא ממקום רגשי, כלומר ממקום טכני.
להתנהל עם זוג תאומות בגילאים כאלה ולהישאר מפוקסת על הצרכים שלך ללא מטען רגשי בסוף היום,
זו מטלה כמעט לא אנושית.
דבר ראשון אני מציעה שתשפי את בעלך בתחושות שלך במקום לעסוק בפרשנות מה קורה אצלו,
ומה הוא חש?
אני בטוחה שתגלי שותף מלא לקשיים אפילו ימחישו את הקשיים שלך.
מאוד חשבו שתדעו לדבר לא מכעב אלא מתוך רצון לקדם את היחסים בניכם ולתעל אותם.
לאחר שיחה חשוב שיקרו 2 דברים מרכזיים:
חלוקת זמנים- לא לקבל את התמונה כפי שהיא- יש אפשרות ליצור חלוקה שבה גידול הילדים לא יפול רק עליך
ולכן עליכם לנסות ולבחון ברוטינה היומיומית כיצד אפשר לקבל עזרה מבעלך/אמא /חמה וכו'
עליכם להגדיר יום בשבוע /שבועיים שהוא ערב שלכם ואתם יוצאים בערב הזה ומנטרלים
את עצמכם מחיי היום יום.

כמובן שיש עוד דברים לעשות מעבר לכך אבל אם תתחילי בזה כבר תרגישי שינוי רב

[דנה חיימזון בוארון]

היי,
רצוי מאוד לנסות לפני כן לברר האם היה משהו לפני שנה.
כי בחצי השנה הקודמת לה הסתדרתם וכבר גרתם ביחד.
אולי התפנית היא תוצר של משהו חיצוני שמשפיע על הזוגיות.
דרך שלך לדעת האם עליך להילחם היא קודם כל תוצר של האמונה שלך בקשר שלכם.
כמה את באמת מאמינה במה שיש לכם?
בנוסף לכך היא כמה את מרגישה שבן זוגך מעונייןלתקן ומוכן להקריב כדי שהקשר יצליח להתרומם
מהמקום שהוא נמצא בו כרגע.

לפעמים לא יודעים איך לבצע את השינוי ואיך להתקדם הלאה.
איך מתקנים כאשר דברים הם טעונים ולכן הדבר הראשון שצריך לבחון זה נכונות.
עליך לברר גם מול משפחתך, מהי הטענה שהם לא מעודדים אותך להיות איתו?
האם זו טענה מבוססת? האם את מקבלת אותה?
תשובות לשאלות אלו אמורות לתת לך הכוונה האם את פועלת נכון בהתעקשות שלך להיות איתו.

בהצלחה.

[מאת]

תגובות