דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

היי ענבל,

תודה על השיתוף בפורום האתר. התוכן ששלחת נקטע באמצע, אך ממה שכתכבת אין ספק שיש בינכם פערים בתפיסה הזוגיות בתפיסת חיי המשפחה. בהבנה שלי את מתקשה אליו ולגרום לו להבין דברים שמבחינתך ברורים מאליו כמו זמן איכות עם הילדים.

יחסים בין בני זוג אינם יכולים להיות סטאטים: או שהם משתפרים או שהם מתדרדרים. אם את מרגישה שהתקשרות, סדרי עדיפויות, חלוקת תפקידים, אינם קיימים בזוגיות שלכם אין ספק שהזוגיות שלכם בבעיה אשמח לשוחח איתך בטלפון ולעזור כיצד אוכל לעזור לך ולכוון אותך להשגת מטרותיך.

בברכה,

דנה חיימזון
052-6173323

[דנה חיימזון בוארון]

היי עמית,

קודם כל תדירות המעברים מדי שנה פוגעת מאוד ביציבות הבית ובילדיך שעליהם להסתגל לחברה חדשה ולמסגרות חדשות
שלא נדבר על סביבה חדשה. מאוד לא רצוי ופוגע בבטחונם.
מעברים אלו גם יכולים להצביע על קשיים של בן זוגך בתפקודו בעבודה ויכול להיות שהדבר מושלך גם על הבית.

עשאת מציינת שהוא לא מקשיב עליך לפרט איך את מנסה לשוחח איתו ומה הוא עונה לך.

חשוב מאוש שתמצאו את הזמן לשבת ולשוחח על דברים ולהגיע לפתרונות.
את יכולה בדרך לא ביקורתית לשתף אותו בתחושת חוסר האונים שלך וברצון שלך לקבל ממנו תשומת לב ויחס אישי.
שנעלמה התשוקה בניכם והתחושה של הביחד שהיא כ

[דנה חיימזון בוארון]

היי,

תודה על השאלה שלך ועל השיתןף.
משיכה היא עניין שמקורו בהתנהגות.

למשל אנחנו יכולים להימשך לאדם שעל פניו במראה שלו אנחנו לא חושבים שהוא עונה
לטעם שלנו.
האופן שבו הוא פועל מתנהג ומגיב גורם לנו להרגיש כלפיו אחרת.

משיכה היא בהחלט משהו שאפשר להחיות מחדש כמובן זה כרוך בעבודה אישית וזוגית.

בעלך צריך לדעת מה יצר את השינוי ויכול להיות שהוא מתקשה לענות על זה משום שהוא לא יודע לשים את האצבע
זה יכול להיות תוצאה של אירוע מסויים, זה יכול להיות בעקבות הזנחה זוגית שלאט לאט והמשיכה נעלמה.

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לזהות את הגורם ולבצכ פעולות מבוקרות

[דנה חיימזון בוארון]

אשמח לעזור ושנשוחח טלפונית לשם כך.

[דנה חיימזון בוארון]

27היי מאור,

אין ספק שהקושי במקרה הזה הוא שלו.
אבל השאלה אם את רוצה להיות צודקת או חכמה ולפעול לטובת משהו מבלי לאבד את הקשר.

אני מציעה שתנסי להבין ממנו על סמך מה הוא מאמין שאת עושה מעצמך צחוק ליד החברים?
האם זה מתוך תגובות של החברים או פרשנות אישית שלו.
אם הוא יבין שזה אצלו הוא ידע לשחרר את זה ממך ולבקר אותך.
אם הוא אוהב שזה רק איתו יכול להיות שהוא מרגיש את הפערים מול החברה וזה מתסכל אותו.
צריך להבין מהו המקור של הביקורת שלו.
במידה וידע לבסס רת התחושה שאת עושה מעצמך צחוק אל תבואי בגישה שזו את, נסי למתן את זאת ולא מתוך ביטול עצמי אלא מראייה שבן זוגך רגיש לזה
והוא מרגיש לא בנוח שאת מתנהלת ככה יחד עם זאת עליו גם לכבד את השוני בניכם ולהבין שאת בנויה ככה.

תציעו פתרונות ששניכם יכולים לעמוד בהם על מנת להרגיש טוב עם עצמכם במצבים כאלה.
למשל מה יגרום לך להרגיש בנוח כאשר אני פועלת בדרך מסוימת?
מהם הדברים שממש מפריעים לך נקודתית ועליהם תנסו לראות אם יש דברים שאפשר למזער.
בהצלחה!

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי יוסי בוקר טוב,

אין ספק שאתה צריך לגבש החלטה.
אם אתה כ"כ אוהב אותה הדברים שאתה העלת הם פתירים במידה ותדע לנהל איתה שיחה כנה
מלאת טקט שבה תציג ובזהירות רבה את הסוגיה של הידע שלה.
ו או כמה חשוב לך שהיא תלך ותלמד ותעשה דברים שיקדמו אותה.
אתה צריך לבחור אם יש על מה להלחם או שזו לא הבחורה שהיית רוצה לידך.

אם תבחר להימנע ממנה זה יגמור את הזוגיות שלכם משום שלא תהייה כנה איתה.
עליך להגדיר לעצמך במדויק האם זו הבעיה היחידה ובכל מה שקשור לדיבור שלה בסביבה לבוא ולהסביר לה שדברים מסוימים שהיא אומרת יכולים לפגוע בדימוי שלה בעיני אחרים.
ולא ממקום שאתה מתבייש בכך.
ככה שניכם תשרתו את הצרכים שלכם ושניכם ותכלו להנות מזוגיות טובה ותקשורת טובה.
במידה ואתה חושש מהשיחה איתה ומתוצאותיה אתה מוזמן לשוחח איתי טלפונית לקבל הדרכה לשם כך.
052-6173323

יש לך יום טוב,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

27היי נופר,
נשמע שהבעיה היא בעית התנהלות כלכלית בעיקר.
מניחה שאם היה לכם תוכנית מוגדרת ומוסדרת שהייתם יכולים לעמוד בה המצב בינכם היה יותר רגוע
ותחושה של הישגיות מול חוסר אונים.
אני מציעה שתנסו לבחון את ההוצאות ביחס להכנסות ותבדקו האם ההתנהלות שלכם שם היא נכונה.

האם העסק שלו מאפשר לכם לחיות נכון ויכול להיות שההסדרים שלו מול הספקים השונים לא מאפשרת לכם חמצן.
הבדיקה צריכה להיות גם ברמה המשפחתית וגם ברמת העסק כל מקרה לגופו.

משכורת זה עוגן ונראה שאין לכם אינדאקציה לכמה אתם מכניסים ומתגלגלים ומכאן החוסר בטחון.

במידה וזה הקושי רשמח להמליץ לכן על יועץ לכלכלת המשפחה וזאת במידה ולא הצלחתם להגיע לפתרון הרצוי.

בהצלחה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

כמה זמן הייתם יחד בחו"ל?
האם הייתם לבד או עם המשפחות?
אולי זו הצעה שהוא קיבל ממשהו שיש לו השפעה עליו.

חסרי לי קצת פרטים

ההפרשים בינכם לא גדולים.
תבדקי האם זו באמת הסיבה.
מהם הרגשות שלו כלפיך.

יש אנשים שמבחינתם חופשה וחו"ל מאפשרת להם להתנהג בצורה מסוימת שהם לא היו משקיעים בה באותו אופן בחיים השיגרתיים שלהם.

עליך לקבל תשובות מעמיקות וכנות ללמה "לא".

מקווה שעזרתי:)

בהצלחה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי דנית,
קודם כל תודה על השיתוף.
אין ספק שיחסו של בן זוגך כלפיך נשמע לא טוב..
ישנם כמה שאלות שאשמח לשאול אותך כמו במה בעלך עובד?
האם את משתפת אותו בחששות שלך ובחוסר בטחון שיש לך כלפיו ממקום שלשיתוף או ממקום תוקפני שאז גור לו להיות קצר אליך?

האם עבד כ"כ קשה גם בעבר? האם זו עבודה חדשה?
אין ספק שהמצב בינכם לא מאפשר לכם להיות במקום של בטחון ויציבות ביחסים.
נשמע שגם התקושרת שלכם לקויה כי הוא מבטל את רגשותייך בכך שאת מדמיינת לטענתו.
מה שעליך לעשות זה קודם כל לענות לי על השאלות כדי שאדע לכוון אותך בצורה יותר ממוקדת.
דבר שני, לבוא ולהגיד לו שהיחסים בינכם השתנו ממקום של חיבוק וקרבה הוא היום מרוחק ממך וזה נתון עובדתי, ככה שאת פה לא מדמיינת דבר ואת מצפה לקבל ממנו הסבר ממה זה נובע.
כי מבחינתך עצם העובדה שאין פה שיתוף משבחינתו מכניס אותך ללחץ ויוצר בינכם ריחוק שאת לא רוצה אותו ואותו זה חונק.

עליו להבין שאת לא תשני את יחסו כלפיו כל עוד וההתנהגות שלו לא תשתנה.
יש מקום לשיחה שהיא ללא כעס או תסכול- שהכעס לא מנהל אותה- זה חשוב.
עליך להסביר לו בדיוק מה גורם לך להרגיש ככה ולתת לו את האופציה לענות.
כמובן במקביל, עליך להגיד לו בצורה מוחשית מה את מצפה ממני ביום יום וביחסו אליך.

רמת הרגישות והוקשי שלך בתקופה הזו בורים ומובנים. אין ספק שאת מרגישה בודדה, יחד עם זאת גם במרחק של עיר שונה את צריכה לחזק את יחסיך עם חבריך ולא להתנתק מהעולם שלך/ עולם החברים.
נשמע שאת עשית ניתוק שהוא לא עשה אותו. זה יקנה לך ביטחון ותחושה של גיבוי שלהם את כ"כ משתוקקת כרגע.

אשמח אם תשתפי אותי ותעדכני אותי בשלומך 052-6173323

בהצלחה,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

18תודה מיכל על השיתוף.
אין ספק שיש בעיה גדולה של חוסר תקשורת בינך לבין בעלך ונראה שהוא מקבל החלטות על דעת עצמו ללא התייעצות איתך ובשיופך.

להלן כמה נקודות שאני חושבת שאת צריכה לשים עליהם דגש ולשנותם ביחסים עם בעלך:
1. החשבון שלכם הוא אישי ולכן עליו לכבד זאת ומכאן שאין מקום שאמא שלו "תציץ" ותדע מה קורה בחשבונכם.
הגישה זו לא מאפשרת לכם עצמאות אלא גורמת להבנה שאמא שלו בודקת אותו ושהוא לא עצמאי.
2. יש פה פערים בתפיסה של סדרי עדיפויות ונראה שאתם לא מסונכרנים עליהם וכדאי שתשבו ותגדירו מהם העדיפויות הראשונות שלכם ברמת הוצאה ומכאן מה אפשר להוציא ומה יכול להידחות.
3. תגדירו תוכנית ובה אתם לא מתגלגלים- אין דבר כזה" הכל בשליטה" אם בפועל הוא נכנס ללחץ לפני תשלום השכירות זה אומר שהוא לא מוכן לשלם את הסכום ולכן הוא מבקש את עזרתך.
אתם מוציאים בהתאם לכמה שאתם יכולים ולא לפי הצרכים שלו בפועל ואכן זו התנהגות חסרת אחריות.
4. מציעה לך לא לרדוף אחריו ולבקר אותו אלא להסביר לו את הרגשות שלו כך שהוא יקשיב לך ולא יהיה עסוק בלהתגונן ובכלל מאמינה שעליכם לעבוד על הביחד שלכם ולחזק את הקשר שלכם.
נשמע שעליכם לעובד על הזוגיות שלכם שמתנהלת בימים אלו כבורהרה מאליו וחבל
מזמינה אותכם להתעניין בהרצאה שלי לאהוב מחדש שתאפשר לך לקבל כלים פרקטיים וישומים בעלות קטנה ותאפשר לכם לעשות שינוי במערכת הזוגית שלך.

ההרצאה הבאה תתקיים אחרי החגים במידה ואת מעוניינת שלחי לי מייל ואעדכן אותך בפרטים בהמשך
DANA@SHNAIM.CO.IL

מאחלת לך בהצלחה ואשמח אם תעדכני אותי בהמשך.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

אני חושבת שהבעיה שלכם זו ההתנהלות הכלכלית שלו.
סביר להניח שהוא פועל לא נכון בעסק ולא קשור לחריצות שלו.
וואולי צריך לשקול מישהו כמו אלון גל שיעזור לו לצאת מהבאלגן.
אני באמת מציעה שתפנו אליו.
לא נראה לי שיש פה בעיה זוגית כי ברגע שהוא ירגיש טוב עם העבודה שלו וההתנהלות הכלכלית שלו תשתנה גם הזוגיות שלכם תושפע מכך.
ללא ספק.

לכן אני ממליצה לך לפנות לצוות של אלון גל ואפילו אליו ולבקש את עזרתו.
מאחלת לכם הצלחה בהמשך!
ויפה לראות איפלו בכמה שורות כמה את אוהבת אותו, זה לא ברור מאליו!:)

[דנה חיימזון בוארון]

האם נרשמת לוויבנר?

[דנה חיימזון בוארון]

היי עמי,

ההרצאה הבאה תתקים ב 6.8 בשעה 20:00 נתכנס עם קפה ומאפה ב20:30 מתחילים.
אם תרצה להירשם אנא עדכן אותי.
0526173323

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי ע'

תודה על השיתוף.

מהי המטרה שלך?
מה את רוצה לדעת? אם יש לו רגש? את חשה שיש לו רגש אליה?
כשאת מגדירה שהוא "נמס"- איך זה בא לידי ביטוי?
אל תשכחי שהפרשנות שלך היא זו שמייצרת מציאות.

עליך לבחון האם את בטוחה בקשר איתו והזוגיות שלכם תקינה וטובה?

מטרת השאלות הוא למקד את המחשבה ולא את הרגש הנלווה כדי לעזור לך להבין מה זה עושדה לך ומה באמת מקשה עלייך.
אשמח לתגובתך/ שתפי אותי במחשבותייך.

יום טוב,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

כרגע אני לא רואה מי מהמטופלים שלי יכול להיות רלוונטי. במידה וזה יהיה רלוונטי
אשמח לעזור.

דנה

[מאת]

תגובות