דנה חיימזון בוארון

[דנה חיימזון בוארון]

הי איתי בוקר טוב,
נשמע שחברתך באמת משקיעה במערכת יחסים שלה במהלך השבוע עם חברותיה:

1. האם אתה פנוי במהלך השבוע אליה?
2. האם יש בניכם שיחות אינטמיות והיא בדר"כ מתייעצת איתך?
3. האם היא נעזרת ביעוץ שאתה נותן לה?

אם התשובה היא לא אז סביר להניח שהקשר שלכם לוקה בחסר והיא התרגלה לעודה שאתה עסוק מדי עבורה או שהיא לא יכולה לראות בך כתובת מסיבות הקושורת לתקשורת בינכם.

עליך לשתף אותה בתחושות שלך ולא ממקום שיפוטי אלא רק מתחושה של איך את חווה את היחסים בינכם. ולהגדיר איתה מה חסר לך ומה היית רוצה שיהיה בנקודות שהעלת.

לפי תגובתה תדע איך להמשיך משם- אשמח אם תחזור לשתף אותי.

בהצלחה

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי מיכל בוקר טוב,

נראה ששוב ושוב את בוחרת בנוחיות. גירושים זה דבר לא קל וברור שמבחינה כלכלית זה קשה ולא פשוט.
הבעיה המרכזית היא שאת חייה בתחושת החמצה מתמדת ולזה אין מחיר!

בעיות לא נפתרות מעצמן גם שיש רצון טוב ( כמו שיש לבעלך כרגע) עדיין זה משהו שצריך לדעת איך להפוך אותו להרגל.
אני מבינה שיש לך קושי בקבלת החלטות ושאת דוחה דברים שמאוד חשובים לך ונותנת לעצמך את הלגיטמציה למה להישאר שם.
קבלת ההחלטות שלך אינה נכונה לא לך ולא לילדייך.
לדוגמא פעלת מתוך רחמים לבת שלך שמעורבת ביחסים לפי הבנתי אבל לפעול מתו רחמים זסה לא בהכרח לפעול מתוך מה שנכון לעתיד של ביתך. הבת שלך
זקוקה לבית יציב לפני הכל ואת מנסה לרצות אותה לעוד מספר שבועות?

אשמח לעזור לך בקבלת החלטות נכונות ואני מאמינה שייעוץ זוגי יכול להיות גם פתרון על מנת לתת באמת הזדמנות לבחון את היחסים בינכם.

אני במספר טלפון 052-6173323 אשמח שנמשיך את שיחתנו ונחשוב יחד על פתרונות עבורך.

אין ספק שאם את רוצה מציאות אחרת עליך לפעול בשונה ממה שפעלת עד היום. בתור החלטה זה לגבש החלטה מה את רוצה.

[דנה חיימזון בוארון]

אני באמת חושבת שאתם לא במקום הנכון. מסכימה.

יש פה את מה שאתם אוהבים ולא רק מה שהוא אוהב.
צריך לשלב בינהם וזה כבר קשור לתקשורת ופתיחות שבעיני אין בינכם.

יכול להיות שסקסלוגית היא בהחלט הכיוון אני אשמח לעזור וגם להפנות אותכם לסקסולוגית טובה.
אבל לפני כן עליי להבין פרטים יותר לעומק על מנת להבין את הבעיה ושהסקסולוגית תהייה בהמשך המלווה שלכם.
אני חושבת שאתם עוברים "ידיים" ולחינם וכבר בן זוגך לא משת"פ.
ההתנהלות הזו יוצרת ייאוש מיותר.
אשמח לעזור לכם כי טיפלתי בעבר במקרים כאלה.
אני ב 052-6173323
לפתור לבד אני מתקשה להאמין שתצליחו.

יום טוב

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום לך,
המומחיות שלי היא זוגיות ופחות יחסים בין ילדים להורים.
יחד עם זאת לתשומת ליבך אינך יודע הסביר את הקושי של ביתך.
למה היא מגיבה ככה?
מה גורם לי להרגיש ככה?
אתה מפרש ולא בטוח בסיבה.

להתרחק מביתך לא נראה לי פתרון.
אני כן חושבת שעליך לשקף לה את הפגיעות שלכם ולנסות ולהיות ממוקד בשאלות שלך כדי להבין מה גורם לה להגיב כפי שהיא מגיבה.

אם יש שאלות נוספות אני אשמח לענות.

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

שלום אור,

בהחלט יש פתרון, להגיע בעצמך.
30% מהמטופלים שלי מגיעים לבד לייעוץ כי בני זוגם מסרבים להגיע לייעוץ.
לא מאמינים בזה
חושבים שזה מיותר
טוענים שקודם כל בן הזוג צריך טיפול
אף אחד לא יגיד להם מה לעשות ועוד..

אני במהלך השנים בניתי פלטפורמה איך לשנות את הזוגיות בלי בן הזוג.
בן הזוג מושפע ומגיב אליך. אם את תשני דפוסים מסוימים אין ספק שהוא יגיב בשונה למה שאגיב עד כה.
המטרה בתהליך כזה הוא לצאת מהתקיעות ולא להיות תלויה בכך שישתף איתך פעולה ויבוא איתך ליעוץ.

כשאת תפרטי בפגישות איך הוא מגיב ותדעי לענות על שאלות הקושורת בהתנהלות שלו ושלך בבית יהיה קל להדריך אותך ולכוון אותך לפעולה.
המצב לא ישתפר מעצמו והמתנה שהוא ישנה את דעתו עולה לך במחיר של כאב ותסכול.
מגיע לך יותר טוב אז תחליטי שלפחות את מקבלת הדרכה מה עליך לעשות ואיך לשפר את היחסים.
לפחות את תדעי שעשית באמת הכל בשביל הקשר ובחנת גם אם האופציה שאולי לא פעלת נכון.
זה ייתן את האפשרות להחליט כיצד לפעול בהמשך ולא להיות מונעת מחוסר בטחון מולו.

לפרטים נוספים אשמח שנשוחח ב 052-6173323
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

היי שי
היא טוענת שזה תמיד היה ככה.
הדגש הוא לא מה היה, אלא על זה שזה מפריע/ חסר לך.
ההתייחסות שלה צריכה להיות ממקום של שיפור ולא נשמע שזה באמת הכיוון.
נשמע שבנוסף תפיסת הזוגיות בניכם היא שונה, הדגשים והנתינה מתבטאים באופן שונה.
מה שלי מראה מההתכתבות שלנו היא שהתרגלת ל x והיום אתה מקבל y.
אני חושבת שכל הטענות שלך מצביעות על תוצאה לגורם שלא נאמר.
חייב להיות משהו שגרם לשינוי כזה וגם לגישה שנשמעת מזלזלת ולא משתדלת מציגה.״ מה אתה סופר לי״

אני אשמח לשוחח איתך ולהדריך אותך.
נראה שהתסכול שלך הוא מהתוצאה ואתה מגיב לתוצאה במקום לגורם.
בעיני הבעיה שלכם היא תקשורת, כנות ופתיחות.
מאמינה שברגע שתתמקד בזה תוכל לשנות את התוצאה שמסתכלת אותך ובצדק.

אשמח לשוחח איתך על כך ולכוון אותך.
אני ב 052-6173323

יום קל,

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הי שי,

תודה על השיתוף

האם שוחחתם על הירידה בתדירות יחסי המין שלכם?
האם היתה נקודה מסוימת בה חלה השינוי בתדירות? אם כן, מה היא.
ירידה בתדירות היא בדר"כ תוצאה של דבר אחר.
במידה והתקשורת בניכם מספיק טובה אפשר לברר יחד מהי נקודת ההתחלה שהסקס פחת.

האם היא באמת מראה את אהבה במעשים?
האם הסברת לה שחשוב לך שהיא תחזיר לך משפטי אהבה? מה היתה תגובתה?

קללות הם תוצר של איבוד שליטה. יכול להיות שזה במחזור החודשי שלה הויא מאוד עצבנית ויכול להיות שזה מעבר לכך- לא ציינת תדירות.
בכל מקרה אם זה בתדירות גבוה זה דורש התייחסות ואולי טיפול אישי במסגרת ייעוץ זוגי.

בכל מקרה ברור שאין לזה מקום ואין לזה לגיטמציה.
אשמח אם תענה לי חזרה על השאלות כדי שאכוון אותך כיצד לפעול,

שבוע טוב וחג שמח!

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

21היי,

תודה על השיתוף.
רב הזוגות שמגיעים אליי הם באמת לאחר שבחרו להתרחב ולהקים תא משפחתי משלהם.
שילוב של הורמונים, העדר שינה, תינוק/ת שדרושים מאיתנו הרבה יוצרים הרבה מתח וקשיים.
תינוק נוסף הוא אף פעם לא פתרון לבעיות כנראה שברקע שלכם אתם מתקשים לתקשר ולגשר על קשיים,אתגרים ופערים.
מעבר ל2 נקודות שציינת תחביבי משותף ומשקל אני מוטרדת יותר מתחילת המכתב שלך.
"השנה הראשונה הייתה קשה מאוד מלא מריבות עד כדי כך שחשבתי לפרק אך
בעודי חושב אשתי נכנסה להריון והאמת מאז דברים השתפרו, יכול להיות בשל
העובדה שהיא בהריון יותר הבלגתי על דברים, הילדה נולדה ומילאה את חיינו."
מעיד על קושי בהתמודדות ובחירה לאלטרנטיבה כדי להשקיט קושי זה. דבר שבמידה ויוזנח יוביל לפירוק היחסים או להחמרתם.
אשמח לשוחח איתך טלפונית ולהבין דברים לעומקם.

בנוגע ל1 גם במקום של הפכים אפשר אם רוצים לחשוב יחד על תחביב משותף ולמנף אותו במקום לראותרק את השוני בניכם.
בנוגע 2 אני לא יודעת כמה זמן היא אחרי לידה,אבל אפשר בעדינות להסביר לה כמה זה משפיע עליך המשקל שלה ובקשתך שתטפל בזה.
אני ב 0526173323
אשמח לשמוע ממך,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הי יוכי,
אם בעלך מגיע שגרושך נמצ אצל אחותך? אם כן מה הבעיה שזה ההפך?
מהן סיבות האישיות שציינת שהם הנימוקים לבחירה הזו שלך? חסר לי מידע

אשמח לענות לך,

[דנה חיימזון בוארון]

קודם כל תודה על השיתוף! אשתדל להתייחס לדברייך בצורה מקיפה ופרטנית.

1.סקס- זה מאוד חשוב שאתם מתקשרים על האופן שבו הדברים קורים אצלכם בחדר המיטות או לא קורים.
המטרה היא לא להיפגע מזה אלא אם כן זה נאמר בצורה פוגעת ואז מחובתך לבקש ממנו להסביר את עצמו אבל לקחת בחשבון שיש דרך וצורה על מנת שבאמת תוכלי להיות מרוכזת בתוכן ולא לקחת את זה ממקום שפוגע בך.
תכווני אותו במידה ומבקר למשל את האופן בו את מתנשקת איך הוא היה מצפה שתתנשקו. מה עושה לו את זה.
3. נשמע שיש לכם בעיה של תקשורת בסיסית ולכן את המקום של שינוי ומינוף ביחסים עליכם לעשות ביחד אבל אפשר בהחלט לעבוד באופן אישי כדי לא להגיע לתקיעות ביחסים.
המטרה לשפר ולא להיות תלוי בזה שהוא רוצה או לא ללעת לייעוץ לכן את יכולה להגיע גם לבדך.
4.ילדים ואווירה זה תוצאה לתקשורת בניכם ושוב אם תטפלו בבעיה רז התוצאה תשתנה.

בהצלחה,ממליצה לך ליצור קשר ולראות מה אתם יכולים לעשות במצב הנוכחי.

0526173323

דנה

[דנה חיימזון בוארון]

זה עניין שלכם ומה שמדבר אליכם.
כל עוד שיש בניכם הסכמה בנושא ואתם מרגישים שזה יכול לשרת את הזוגיות ולא לפגוע בה
זה בסדר.
אני מציעה לך לבחון שוב עם עצמך האם אתם באמת שלם אם זה ומרגיש שגם לאחר המקרה
ההתיחסות שלך למקרה תהייה זהה.

בהצלחה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

הי,
חסר לי התוכן של תמר- אשמח אם תוכלי לכתוב לי כאן.

ערב טוב,
דנה חיימזון בוארון- יועצת זוגית

[דנה חיימזון בוארון]

היי מייה:)
כבוד ועבודת צוות סביב ילדים וטיפוח הבית זו לא זוגיות. זה חשוב אבל כמו שציינת על זה לא מתבססת הזוגיות שלך.
נשמע שאת חייה סביבו והוא חיי את חייו ויש פה המון פתח לתסכול.
במבחן הצותאה את צריכה ממנו יותר תשומת לב ואת לא מקבלת אותה ומרגישה גם חסרת בטחון בזוגיות הזו.
אין ספק שהמצב לא יכול להישאר ככה ובטח גירושים זה לא הפתרון.
עליך לעשות איתו תיאום ציפיות שזה אומר להסביר לו את הדגשים לדברים שחסרים לך ולראות איך הוא יכול למלא אותם עבורך תוך כדי זה שאת מכוונת אותו מה היית רוצה שהוא יעשה ואיך.
במקום להגיד מה חסר לך תצייני בפנייו מה הית רוצה.
אשמח להרחיב איתך במייל או בטלפון- לצערי אני לא רואה את המייל שלך פה כדי לכתוב לך בהרחבה.
אשמח אם תצייני אותו או תצרי עימי קשר ב 052-6173323

בהצלחה,
דנה

[דנה חיימזון בוארון]

המקרה הזה מוכר לי מייעוצים עם אנשים שונים שהיו באותו מצב.
בדרך כלל החלטה לא להביא ילד נובעת מאיזשהו קושי או פחד.
במצבים כאלה רצוי להתייעץ עם איש מקצוע משום שאתה כבן זוג תתקשה להגיע לעומקים כאלה, וגם
אין לך את האפשרות לדעת להוביל שיחה לשם.
ישנם אנשים שבאמת לא רוצים ילדים ולא מתוך קושי אבל צריך להבין באמת מהו המניע לכך.
רב האנשים שהיו אצלי בתהליך מהסיבה הזו חשבו שאין סיבה משמעותית להחלטה הזו, אבל כשנכנסו לעומקם של דברים הבנו שיש משהו מתחת לפני השטח והנושא טופל.

אני חושבת שעליך להציע לבת זוגתך לבחון את ההחלטה שלה מול איש מקצוע מתוך נקודת הנחה שלא תמיד אנחנו יודעים מה מנהל את ההחלטות שלנו ועלינו לוודא שבאמת אנחנו עושים בחירות שהם נבונות עבורנו ולא מייצגות קשיים אחרים.
בדרך כלל מדובר בתהליך אישי ולא זוגי כי החלטה כזו היא משהו שנקבעת כבר בתחילת הקשר.
במידה והיא לא תרצה לעשות דבר אם ההחלטה שלה, עליך לקבל אחריות על עצמך ועל העתיד אותו אתה רוצה ולבחון עם עצמך כמה זה באמת חשוב לך.

אם אתה לא יודע כיצד להתנהל מולה ולפתוח את השיחה אתה מוזמן לטלפן ולהתייעץ איתי 052-6173323 דנה

[דנה חיימזון בוארון]

השאלה שלי אליך האם את סומכת על בעלך?
נשמע שלא.
מסכימה איתי שאם רצה לבגוד בך הוא לא היה צריך לחכות למסיבת הרווקים של אחיו?
יחד עם זאת אין ספק שהגישה שלו לא מכבדת את הרגישות שלך ויכול להיות שהסיבה שענה ככה היא כתוצאה מתגובתך.

אני מאמינה שזוגיות טובה היא שלכל אחר יש את החיים שלו ובונים משהו משותף.
אין שום דבר פסול, נהפוכו שכל אחד ממכם יצא עם חבריו אפילו פעם בשבוע אך נשמע שאת מאוד לא סומכת עליו והשאלה שצריכה להישאל
היא למה? מה הוא עשה שגרם לך להרגיש ככה? מה בהתנהלות שלו גורם לך לחוסר בטחון? האם זה בכלל קשור אליו או אליך?

זמן יציאה עם חברות זה בזמן

[מאת]

תגובות