קצר בזוגיות.

[תהילה]

אנחנו נשואים 33 שנים יש לנו אהבה חזקה ותשוקה. הבעיה היא שבשנה האחרונה בן זוגי נעשה אדיש אני זו שמתפחת תמיד את הזוגיות, מנסה לתקשר, יוזמת יציאות יוזמת ארוחות משותפות ,מנסה למצא שיחה מעניינת. לעיתים קרובות בן זוגי מפוצץ את השיחה בסתם תירוץ וזה גורם לויכוחים או לכעס.אני מנסה למצא איתו זמן איכות מאחר והילדים גדלו ויש לנו המון זמן פנוי היחד. אני מציעה לוו שנעשה הליכה ביחד, אפילו לא למטרת ספורט אלא הליכה כייפית מול הים, או ללכת להצגה וכו'. יש לציין שאין לנו נושאים משותפים אני אוהבת ים, ריקודים (ריקוגי עם, סלסה, ועוד) אבל הוא לא מעוניין. ממש קשה לי עם זה השתדלתי למצא לעצמי סדנאות להעצמה אישית וגם למודים הבעיה שאני מתפתחת והוא נשאר בשלו. מה עושים אני רוצה משהו ביחד שיחזק את הזוגיות.

[דנה חיימזון בוארון]

הי תהילה,

תודה רבה על השיתוף.
עושה רושם שיש משהו אחר שמטריד את בעלך ולא בהכרח הזוגיות.
האם הוא נמנע מלשתף איתך פעולה בגלל משהו שמפריע לו בזוגיות או שהוא טרוד בדבר אחר.

אני מציעה שתנסי ליזום שיחה ולא פעילות משותפת.
שתפי אותו בתחושות שלך שהוא מרוחק ונראה לא מעוניין בזמן איכות יחד.
שתפי אותו מה זה עושה לך וכיצד זה משפיע עליך.
יש מקום לשיחה ולתיאום ציפיות במערכת בניכם נראה שיוזמה לפעילות משותפת באה אחרי הבנה מה מטריד את בן זוגך

בהצלחה

דנה

[תהילה]

ראשית תודה לך על ההתייחסות והתשובה , כמו שהצעת לי ניסיתי הרבה פעמים לשתף את בעלי בתחושותיי ובבדידותי בלי להאשים ובלי לכעוס .סיפרתי לו שקשה לי לבד ושאני מרגישה בודדה. לא איכפת לו שאני הולכת לבד לים או יוצאת עם חברות .אני ניראת טוב ,אף אחד לא נותן לי את הגיל שלי, אני חטובה , חייכנית ,בעלת שמחת חיים, אוהבת ללמוד וסקרנית אוהבת לבלות.לפעמים אני רוצה שהוא יקנא לי קצת. נראה לי שהוא לוקח את הנישואין יותר מדי כמובן מאליו. חברתי אמרה לי שבעלי מתנהג כך בגלל שאני מאוד שקופה, טובת לב, מסורה, נאמנה ,מתחשבת ואפילו לא נותנת לו להרגיש קצת מסתוריות. הבעיה שאני לא בנויה להרגיז או לתת לו לקנא, אני בעד שיחות נפש ,אמינות וכבוד הדדי.לא אשקר לך שאני הצד הדומיננתי בזוגיות, מחבקת ,מלטפת ,לא מוותרת על נשיקת לילה טוב ונשיקת להתראות, אני משקיעה בזוגיות ולא פעם אמרתי לו בעדינות שהנישואין הם כמו עציץ אם לא משקים אותו הוא נובל.צפינו ביחד בתוכנית של גלית גוטמן עם הפסיכולוג וחבתי שזה יעשה לו משהו ,שוחחהו באמצע התוכנית ורציתי לשמוע את דעתו אבל אין לו הרבה מה להגיד הוא שתקן מטבעו.בן זוגי מופנם ובאמת את צודקת יתכן ויש משהו שמטריד אותווהוא לא מספר לי, לקחתי את זה בחשבון, לכן אני תמיד רואה את החצי כוס המלאה כאשר משהוא לא מוצא חן בעיני,אני אומרת לעצמי לפחות הוא אדם טוב לא מגביל אותי בכלום לא אלים ,לא קמצן וזה נותן לי כוח להמשיך. ניסיתי לדלות ממנו מידע עליו ועל תחושותיו בעדינות והוא כמו בונקר לא משתף בכלום. אני צריכה לחלוב אותו שיספר לי איך בעבודה ואיך עבר עליו היום. בשבתות הוא תמיד עוזב אותי ונוסע למשפחתו במושב, שם הוא נפגש עם חברים והם משחקים שש בש מהבוקר עד הערב. כל הריב שלי איתו שישאר איתי בשבת לזמן איכות אבל הוא לא מוכן לוותר על התחביב הזה.אז נסעתי איתו הרבה פעמים כדי לא להישאר בבית לבד, אבל די מהר השתעממתי היות והוא נשאר עד מאוחר ואני מוצאת את עצמי יושבת לידו כמו טיפשה. מהר מאוד הבנתי שעדיף לי להישאר בבית לבד ,לצפות בסרטים או לצאת קצת לטייל לבד .חיפשתי חברות כמוני כדי לצאת איתן אבל יום שבת זה יום של ליכוד משפחתי ולכל אחת יש את העיסוק והתוכניות משלה.לצערי אין לי משפחה, מלבד אחות אחת שלא אוהבת לצאת והיא שומרת שבת.כל השבוע היא עובדת קשה עד מאוחר כך שאין לה זמן בשבילי. אין לי בנות ,אולי אם היתה לי בת הייתי יוצאת איתה למסעדות, בילויים,או סתם לסרט ולשבת ביחד.כתבתי לך די ברבה כי רציתי שתביני שניסיתי את כל האופציות עם בעלי.אפילו באחת השיחות אמרתי לו שאם הוא הפסיק לאהוב אותי ואין לנו משהו משותף אנחנו יכולים לפרק את החבילה בצורה אינטלגנטית ונעימה.אבל הוא אמר שהוא אוהב אותי ושאני מדברת שטויות. הוא לא בנוי לשיחות נפש וכאלה.הוא איש קצר ולעניין לא אוהב דיבורים מיותרים.לפעמים עולים בי המחשבות על גירושין אבל אני מכירה את עצמי שאני אישה שלא יוזמת עם גברים אני אישה של גבר אחד, עם ערכים וקשהה לי לזרום עם מה שקורה היום. בחיים לא בגדתי בבעלי והוא היה החבר בהראשון שלי.אולי יווצר לך הרושם שאני אישה חנונית,או יורמית, אבל יש לי המון חוכמת חיים, אני לומדת ועשיתי המון קורסים להתפתחות ולהעצה כמו:אינטלגנציה ריגשית, אסרטיביות, מודעות עצמית,הורות, הנחית הורים וכדומה גם לסדנאות כאלה ניסיתי למשוך את בעלי אבל הוא לא מעוניין.מה עוד ניתן לעשות בנדון?
ט

[דנה חיימזון בוארון]

היי תהילה,

קודם כל את כותבת מקסים וכייף לקרוא.
הגישה שלך לחיים היא נכונה אבל לוקה בחסר.
כשקראתי את מכתבך הייתי עסוקה פחות בתוכן ויותר באיך את כותבת.
איך שאת כותבת, מייצג עבורי את החשיבה שלך, האופן שבו את רואה דברים, על מה את בוחרת להישען, מה מותר במונחים שלך ומה אסור
ובאיזה אופן את מפצה את עצמך רגשית על החסכים בזוגיות
בעלך וגישתך יצרו לך חסכים בחיים. האופן שאת מתמודדת איתו לא משרת את מטרתך..
המשפט הזה שלך מייצג את החוסר אונים שלך ואת הראיה הלא נכונה שלך:"אני תמיד רואה את החצי כוס המלאה כאשר משהוא לא
מוצא חן בעיני,אני אומרת לעצמי לפחות הוא אדם טוב לא מגביל אותי בכלום לא אלים ,לא קמצן וזה נותן לי כוח להמשיך..

במה זה נותן לך כח? בלהיות שותפה לדירה? את מכוונת לפרורים ובגלל זה את גם מקבלת אותם..
בן זוגך משקיע אבל לא בך. הוא לא מוותר על סופ"ש עם חבריו- שם הגישה שלו משתנה.הוא משקיע והוא לא מוותר. נשמע שזה יותר חשוב לו..

שאת מסבירה לי( שעל פניו את מנמקת לעצמך) למה הוא מתנהג ככה- כי הוא שקט מטבעו.. מטבעו הוא גם מתנהג שונה עם חבריו?

איך הייתם בהתחלה? מה היה שם? האם הוא השקיע ? אדם שקט לא נוגד למעריך ועושה בזוגיות..

ממה שעולה על הכתב אין גבולות ביחסים האלה- אין תגובה לנוכח התנהגותו פרט לעוד יוזמה מצידך לשיחה שהופכת להיות מעיקה עבורו או הצעה להתגרש. יש כ"כ הרבה אפשרויות באמצע הדרךשלא נלקחו פה בחשבון
אם את עושה הכל בזוגיות ומביאה לו את הקשר על מגש , זה לא מאפשר לו יותר מדיי צורך בהשקעה. את עושה הכל! הוא לא עושה כלום!

את נשמעת אדם מרתק, חיי ותוסס אבל באותו נשימה עם בטחון עצמי ירוד.
אדם בעל בטחון עצמי לא היה מאפשר לאדם אחר- כולל בן זוגו להתייחס אליו ככה.
אין התניה אצלך- לא משנה מה הוא עושה את עדיין כולך טוטאלית אליו.

לי נשמע שאת צריכה הכוונה אישית ע"מ לדעת איך לרתום אותו ולהחזיר אותו לזוגיות שלכם.
את נשמעת לי אחת שיודעת לדאוג לעצמה ולהנות מהחיים. תבחרי לקחת אחריות על הזוגיות שלך ולהפסיק את המקום הזה שאתם נמצאים בו.
אם את תשני את התנהגותך הוא לא יוכל להישאר אדיש אליך ולהמשיך את אותה ההתנהגות.

אשמח לשוחח איתך טלפונית ולתת לך מענה כדי שתרגישי שהאדם לצידך יותר להעניק ולראות את האישה הנפלאה שלצידו.

יום מעולה ובהצלחה

דנה 052-6173323

עושה רושם שאתם שותפים לדירה.
את בהברך שבן זוגך

[דנה חיימזון בוארון]

ערב טוב דנה , ראשית תודה על המחמאה שנתת לי על אופן כתיבתי, אכן אני משוררת וסופרת, לפני 10שנים הוצאתי לאור ספר שירים שלי שנכתב עוד בהיותי בת 14.יש לי עוד שירים שטרם יצאו לאור.תמיד אהבתי לכתוב ,כל מני מחזות סיפורים קצרים ושירים. לעינייננו, התפעלתי ממך שקלטת מיד שהבטחון העצמי שלי ירוד .אל תחשבי שישבתי על שמרים ניסיתי לטפל בזה בכל מני אמצעים אם זה בסדנאות שמחזקות את האני האמיתי שלי, אם זה לחבק את עצמי ולפרגן כל בוקר ולעלות בכתב את כל מעלותי ותכונותי הטובות ואת החוזקות שלי ואפילו היתי אצל מס' פסיכולוגים בעבר הרחוק ,אבל לצערי כלום לא זז. עם אחד לא היתה כימיה ביננו, עם השני זה היה יקר מדי עם האחר נאמר לי שאני צריכה להשלים עם החסרונות של בן זוגי ולדעת לחיות עם זה ושאני צריכה להשתנות אבל לא קיבלתי ממש כילים. עד שהתיאשתי. תמיד ידעתי שאני זו שצריכה להשתנות על מנת לרתום את בן זוגי אלי. אבל לא היו לי הכלים לכך. ניסיתי את כל הדרכים ,לא לדבר איתו תקופה ארוכה, לא להתיחס,לדבר בעדינות, ניסיתי לצעוק,או להיות אדישה תארי לך 33 שנים לא הצלחתי לדעת את נקודת הטורפה של בן זוגי וכאשר אמרת לי להתקשר אליך שמחתי מאוד כי עלית על הבעיה שאני תמיד רוצה לרצות את כולם ובסוף מזלזלים בי. יש לי נתינת יתר, גם כולם אומרים לי את זה.אם זה המרצים שמשבחים אותי ואומרים לי שאני אישה מיוחדת ויש המון מה ללמוד ממני.אני אוהבת לעזור ללא תנאי ואינטרסים. אני מאמינה שתמיד צריך לעשות טוב וזה ממלא אותי החיים הם בומרנג.אני מודעת שהבעיה כנראה נמצאת בתת מודע שלי ולכן אני מחזקת את עצמי כל יום מול המראה ואומרת לעצמי שאני אישה מוכשרת, יצירתית, סקרנית אוהבת ללמוד ולהעשיר את עצמי . גם לבני הבכור יש כישרון כתיבה והוציא לאור ספר סיפורים שנקרא "המסר החבוי". אני מטבעי מאוד רוחנית ,אוהבת טבע ,,לטייל בחורשות ובחוף הים, להביט על השחפים ,להסתכל על הזריחה והשקיעה ובכלל והביט בדברים הקטנים והפשוטים שעושים את החיים האמיתיים..בנוגע לבן זוגי, צדקת רק היום גיליתי מה הבעיה שלו ,הביטי הוא כל כך סגור שלא שיתף אותי בבעיה ובכאב שסבל ממנו שנה וחצי. הוא עשה השתלת שיניים אבל זה לא תפס טוב מאחר והעצם של החניכיים מתפוררת וגרמה לו לכאבי תופת לכן הוא היה עסוק בעצמו יותר מידי בתקופה האחרונה.דבר שלא הבנתי.היות והוא לא היה כך בכל התקופה של הנישואין, בכל זאת היה מחמיא לימשקיע בחיי האישות עושה לי עיסויים ברגליים ומסג' בכל הגוף. אנחנו נשואים יותר מדור .אולי התמוהה שהצטייירה לך עליו לא חיובית אבל זה מה שהחזיק אותי איתו כי הוא ידע לפנק ולתת למעט השנה האחרונה כמו שכתבתי לך ואל תחשבי שאני פתאום באה ליפות את חיי הנישואין, הרי תמיד יש עליות וירידות.אוקיי בטוח שיגעתי לך את המוח מרוב שכתבתי לך הרבה. מחר אני אצור קשר איתך ונדבר.תודה לך על הכל.

[מאת]

תגובות