דנה חיימזון בוארון יועצת זוגית בריאיון עם איריס נאור, בנושא זיהוי בעיות במערכת היחסים

מתי הזוגיות שלנו בבעיה?

הצטרפו לאלפי אנשים שהורידו את הייעוץ החינמי לזוגות כלים, סרטונים ותובנות לשיפור מיידי דנה שלחי לי את המדריך במתנה
052-617-33-23
מלאו פרטים לקבלת ייעוץ

איריס נאור: שלום וברוכים הבאים, כאן איריס נאור ואני עם דנה חיימזון בוארון, שלום וברוכה הבאה, בוקר אור. ספרי לנו קצת על עצמך.

דנה: אוקיי, אז אני יועצת אישית וזוגית כבר 8 שנים. אנשים שמגיעיים אליי הם שני סוגים של קהלים: או כאלה שהם רווקים או גרושים שיש להם קושי לייצר זוגיות לאורך זמן והם לא יודעים למה, או זוגות שהם טרום נשואים או נשואים טריים או נשואים 20,30,40 שנה.

איריס נאור: אז דנה, איך אני מזהה שיש לי בעיות בזוגיות?

דנה: שאלה מצויינת. תראי, לכולנו בתוך המרתון האינסופי הזה יש מריבות. תמיד. זה בסדר. אלה שלא רבים, זו באמת הבעיה הקשה, כי אז ברור שמשהו שם לא עובד. משהו מודחק. השאלה היא באיזו תדירות ועל מה, ומה העוצמה. וא׳, כשאנחנו חוזרים על אותם דברים אנחנו מבינים שיש תקיעות, זה אומר שמשהו שם לא עובד, כי זה לא פתור אז אנחנו ממחזרים את הדבר הזה. ובדרך כלל אנשים גם לא יודעים לבוא ולשים את האצבע בין הגורם לתוצאה. זאת אומרת, כשאנשים אומרים לי ״אנחנו רבים הרבה כבעיה״, אני אומרת שזו לא הבעיה זוהי התוצאה לבעיה. על מה אתם רבים. להרגיש שלא טוב לי, באמת בן אדם צריך לדעת לזהות שמשהו שם לא עובד כמו שהוא רצה שזה יעבוד. שיש פער עצום בין איך שהוא רואה את הזוגיות, לבין איך שהוא חווה את הזוגיות שלו. אז זה המקום של קודם כל להקשיב לעצמי ולהבין שמשהו שם לא עובד מתוך לויאליות לערכים שלי, לרצונות שלי ולרגישויות שי. מעבר לזה זה באמת הפידבק שאני מקבל מהבן זוג: האם אנחנו מבלים ביחד, האם טוב לי, האם אני יכול להגיד שטוב לי בקשר הזה, האם יש לי חבר ולא רק בן זוג? זה באמת נמדד בהגדרת הזוגיות, ורב האנשים לצערי הרב בתוך השחיקה כשנכנסים גם ילדים, זוגיות אצלהם זה עזרה. זה רק עזרה. ״תבוא, תיקח, תחזיר״. עזרה עם הילדים, עזרה עם המטלות השונות. אני אומרת אוקיי, אבל מה בינכם? מה מעבר? ואין מעבר. אין שיחות, אין אינטימיות. אינטימיות דרך אגב זה לא סקס; אינטימיות זה שיחה, זה חיבוק, שיחת עומק. זה המקום של התמיכה ושל הפרגון, ולהכיל, זה גם אינטימיות. אין זמן בילוי, אין זמן משותף, אז כשיש באמת את החוסרים האלה אני צריך לזהות שיש שם איזשהו קושי, שיש איזה בעיה.

איריס נאור: אז באיזה שלב חשוב לי לבוא לייעוץ איתך?

דנה: אז זהו שזה מאוד מאוד קריטי, ואנשים לא מבינים כמה זה קריטי. כי לצערי הרב, רב האנשים שמגיעים אליי הם כבר ״עם רגל אחת בחוץ״. מקום שיש שחיקה כבר של המון שנים, שככל שיש יותר שנים בתוך הבעיה כך יש גם יותר עבודה כי אנחנו צברנו יותר כעסים, מטענים ותסכולים, וזה גם מה שמנהל את התקשורת ביננו או יותר נכון את חוסר התקשורת. אז יש יותר מדי מטענים לדבר הזה, והבעיה היא שאנשים מבינים שהם הולכים לייעוץ זוגי רק ברגע משבר. זאת אומרת רק כשהם כבר במקום של זה נגמר, רק במקום של בגידה, רק בקרייסס מאוד רציני. ואז יש חוסר הבנה שאנחנו מבזבזים המון זמן. זאת אומרת, ״אם רק ידעתי אז״.., 10,15, 20 שנה. אנשים מגיעים אליי, ״20 שנה רע לי.״ אז אני אומרת, איפה היית 20 שנה. מה עשית 20 שנה. אז מה עשיתי 20 שנה? ישבתי על הגדר וחיכיתי שמשהו ישתנה. ״למה הוא לא השתנה? למה הוא לא מבין אותי? למה היא לא רואה את מה שאני צריך, היא יודעת מה אני רוצה״. זה סוג התקשורת שקורה אצל האנשים האלה, והעניין הוא שהם בעצם שוכחים שמעבר למקום הזה של התנגחויות ושל המון המון אגו, מה עם הזמן שלך, עם החיים שלך, עם איכות החיים שלך, אורח החיים שלך- כל שאר הולך לאיבוד. ויש תחושה מאוד מאוד גדולה של החמצה.

איריס נאור: כשמתחילים בעצם תהליך של ליווי אישי או זוגי, תוך כמה זמן מתחילים לראות תוצאות?

דנה: זה מאוד מאוד תלוי אצל מי אתה נמצא, אני מאוד תובנעית במקום הזה, וכשאני אומרת שאני מאוד תובענית אני אומרת שיש המון שיעורי בית. העבודה היא בעצם לא להחתים כרטיס אצל היועץ פעם בשבוע, אלא לעבוד. לעשות שינוי באמת. לקחת את כל הכלים, את כל המודלים ואת כל ההכוונה שמקבלים פה, ואנחנו מתחילים את הפגישות בעצם במה עשית השבוע. איך התקמנו משבוע שעבר, איך עבר השבוע. ואז אין פה את המקום של אנחנו צריכים לחוות איקס זמן כדי לראות את השיפור, הרי מאוד חשוב לי שבאמת הזוג ירגיש שהוא בשליטה, שהוא יודע מה קורה. ואז גם כל הפגישה מאוד מתוכננת כי יש גם את הרצף הזה. אז מה עשינו בפגישה, ואיך התקדמנו. אזז את הרעיון של התקדמות, אפשר לראות משבוע לשבוע אבל זה מאוד תלוי בזוג ובבעיו ובבקשיים, אם הם עובדים הם רואים תוצאות.

איריס נאור: את יודעת דנה, כשאנחנו מדברים על ליווי זוגי וכל היתר, לא תמיד בן הזוג או בת הזוג אפילו מוכנים באמת להגיע. ואם אני רוצה לעשות שינוי ואני בתוך זוגיות, מה אני עושה? האם אני יכולה בכלל להגיע לליווי כשיש לי מצוקות בתוך הזוגיות אבל אני רוצה ליווי אישי. זה משהו שבא בחשבון?

דנה: איריס, את לא יודעת כמה אנשים עשו לי את השיחות האלה. אני תקועה, או אני נורא רוצה לבוא אבל אין לי עם מי לבוא. הבן זוג או בת הזוג, זה לא משנה ואצלי זה ממש ממש עובד. יש כאלה שמרגישים שזה יותר מאפיין את האישה ופחות את הגבר אבל זה ממש ממש לא. אבל משפטים כמו ״הוא סקפטי, הוא לא מאמין בזה. אף אחד לא יגיד לו מה לעשות.״ או ״הבעיות הם בכלל לא אצלי, את צריכה את הטיפול הזה, אני לא צריך שום דבר, הכל בסדר״. או ״אף אחד לא באמת יבין את מה שהולך אצלנו, צריך לחיות איתנו בשביל להבין את זה״. זה הכל משפטים שאני מאוד מכירה, ויש פה תחושה של חוסר אונים, של תקיעות. כי אם הוא לא בא אז מה הסיכוי שלנו להצליח?

איריס נאור: מה ישתנה בעצם?

דנה: לגמרי. ובאמת בניתי איזשהי פלטפורמה של איך אפשר לשנות את הזוגיות בלי בן הזוג. הרי בסופו של דבר בן הזוג מגיב למי? אלינו. אפקט המראה. עכשיו, אם אנחנו משנים את הדפוסים שלנו הוא לא יכול להמשיך ולהגיב כפי שהוא הגיב עד עכשיו, הוא חייב בעצם להגיב אלינו. אז מה אנחנו צריכים לעשות עכשיו? הרעיון הוא לא להיות צודק. ״למה אני צריכה לעשות את זה, מה לו לא אכפת מספיק?״. אבל אתם חיים ביחד, אתם באותה הסירה. אז אם זה פוגע בך וזה פוגע באיכות החיים שלך אל תחכי שהוא יירתם לזה, תפרגני לעצמך שינוי. קחי את המושכות ותגידי ״אני לא יכולה להיות עוד יום בתקיעות הזו כי המחיר שאני משלמת הוא פשוט בלתי נסבל, אז מה אני כן יכולה לעשות?״. ממקום באמת פרקטי: מה אני יכולה לעשות כדי לשנות את המציאות שבה אני נמצאת. הרי במבחן התוצאה מה שמעניין אותנו זה לא מי שהתחיל את השינוי, אלא זה שנהיה במקום אחר. אז זהו, ובהחלט זה אפשרי. הביטחון, והתחושה של התקיעות כבר לאט לאט מתמוססת בגלל שאנחנו רואים שאנחנו בעצם מתחילים לקבל חיזוקים מהגישה הזו, כי אנחנו רואים שינוי. אנחנו רואים שאנחנו פתאום לא שקופים בבית, שיש עם מי לדבר, שיש שינוי בגישה. הוא הרבה יותר נרתם, כי כל התקשורת שלנו מתחילה לאבד את המקום השיפוטי, וכשאנחנו בעצם שמים את השיפוטיות בצד ואנחנו מבטאים רק את מה שאנחנו מרגישים אז באמת יש עם מי לדבר והצד השני הרבה יותר קרוב לצרכים שלנו.

איריס נאור: מקסים. דנה תודה רבה, אני חשובת שגם אני בעצמי למדתי דבר או שניים. אני יודעת שרצית לתת מתנה למי שצופה בנו.

דנה: אז יש את ״המדריך לזוגיות טובה״, אפשר למצוא אותו דרך האתר שלי שנקרא ״שניים״, או אפשר לעשות ייעוץ זוגי.

איריס נאור: נפלא, אז אם אהבתם את הסרטון הזה תעשו לנו לייק, ותשתפו כמובן את כל החברים. אנחנו לעולם לא יודעים מה קורה בבית של מישהו אחר, אם בדיוק הם צריכם את הליווי או את הייעוץ או כל דבר אחר, ותעשו להם שירות מאוד מאוד גדול. תודה רבה דנה שהצטרפת אליי.

דנה: היה לי העונג.

f g y