דנה חיימזון בריאיון עם הילה נחשון, בנושא ריבים בתקופת החגים

ריבים בין בני זוג בתקופת החגים

הצטרפו לאלפי אנשים שהורידו את הייעוץ החינמי לזוגות כלים, סרטונים ותובנות לשיפור מיידי דנה שלחי לי את המדריך במתנה
052-617-33-23
מלאו פרטים לקבלת ייעוץ

מראיינת: והנה סיטואציה שחייבים לדעת איך לסיים אותה נכון ובזמן- ריבים בין בני זוג. ואם מישהו מודד כמה מהם מתרחשים בתקופת החגים אז בטוח הוא ימצא עלייה ניכרת, איתנו היועצת הזוגית דנה חיימזון בוארון, בוקר טוב.

דנה: בוקר טוב.

מראיינת: מה שלומך?

דנה: בסדר גמור, מה שלומך?

מראיינת: בסדר גמור, אז איזה מין מוקשים מחכים לנו בחגים בנושא הזה?

דנה: אני רוצה דווקא יותר להתייחס לשנה הנוכחית הזו, כי השנה החגים הוקדמו. הם עכשיו ממש בפתח, אנחנו עוד לא סיימנו את החופש הגדול ואנחנו כבר במעבר חד. וזה תקופה מאוד תובענית כי יש הרבה מאוד זמן משותף וזה סיר לחץ מאוד מאוד גדול, וכשאנחנו מבלים יותר מדי זמן ביחד יש המון חיכוכים. אז זה דבר אחד שיוצר את העניין של חוסר סבלנות וקשיים.

מראיינת: איזה חיכוכים מתעוררים בעיקר בזמנים האלה?

דנה: כל מה שקשור לצורך העניין בחגים זה בעיקר איפה לעשות את החג, זו שאלה שעולה מדי שנה.

מראיינת: למה הדבר הזה כזה נפיץ?

דנה: אז זה בדרך כולל עולה יותר בחגים המרכזיים, וכשאני אומרת החגים המרכזיים אני מתכוונת לראש השנה ופסח. אני אומרת לאנשים ׳שימו לב, יש פה מוטיב וזה חוזר על עצמו מדי שנה.׳ אז כדאי פשוט לעצור את הרכבת הזו ולבחון למה זה קורה. וזה קורה מכמה סיבות: קודם כל, כל אחד מושך למקום שלו שהוא רוצה לעשות עם המשפחה המורחבת, המשפחה שלו, מטעמי הרגל; ״אני רגיל לאוכל, יש אנשים שאני רואה פעם בשנה או פעמיים בשנה שזה המשפחה היותר מורחבת שאנחנו פחות נפגשים איתם וחשוב לי לקחת חלק בזה״. וזה גם לחץ משפחתי, שזה אומר שהאמא מאוד מאוד רוצה שהילדים שלה יהיו בשולחן החג.

מראיינת: זה הרבה דברים שקורים מתחת לפני השטח, נכון? בדרך כלל לא מפיצים את הדברים האלה?

דנה: לא, בכלל לא מדברים על זה עד ממש לזמן אמת, באמת לא מדברים על הדבר הזה ואז כל אחד מתחיל עם ״איפה הוא רוצה לעשות״.

מראיינת: ואז ברמזורים את רואה את האנשים שנוסעים לארוחות החג יושבים באוטו כועסים.

דנה: לגמרי. עצבנים: אחד ירוד ואחד מרוצה, השיג את המטרה.

מראיינת: אז מה, איך בעצם בוחרים עם איזה צד של המשפחה עושים את החג?

דנה: זה נושא מאוד רגיש כי המטרה היא גם לרצות את ההורים מה שנקרא, אבל צריך שיהיה איזשהו שוויון. ושוויון זה אומר אם בערב החג אנחנו במשפחה אחת אז בחג אנחנו אצל המשפחה השניה. זה באמת ליצור רצף, עד כמה שאפשר, של שוויון, מתוך הבנה שאנחנו רוצים לרצות גם את הצד השני ולא ליצור מתחים וחיכוכים, ולכן אני חייב לקחת בחשבון שאני כבר לא יכול להסתכל רק על עצמי אלא יש לי פה פרנטר או פרטנרית שאני צריך גם להתחשב ברצונות ובצרכים שלה.

מראיינת: צריך להציף את הדברים לפני ולקבוע מראש, ולא לתת לדברים לצוף בשניה האחרונה?

דנה: כן, תראי המומחיות שלי היא תקשורת בין בני זוג, ואני מאמינה שתמיד צריך לעשות תיאום ציפיות על דברים שאנחנו יודעים לזהות שיכולים ליצור קשיים בדרך.

מראיינת: למשל יחסי חמות כלה. מה זה הדבר הזה?

דנה: תראי, זה נושא בפני עצמו שאפשר לדבר עליו שעות, יש לי הרבה טופלים שבאים בגלל היחסים המאוד מתוחים האלה, זו כבר סוגיה בפני עצמה. אבל כשאני חוזרת למקום הזה זה באמת פשוט לתכנן מראש, וכן לבוא ולהגיד ״אוקיי, בפסח האחרון היינו אצל המשפחה שלך, הגיע ראש השנה אז בוא נעשה את החג בצד השני״. ובאמת אם יש פה איזשהו משהו, איזשהו אירוע חריג שהנוכחות מאוד חשובה אז אפילו ללכת בין שתי המשפחות, אבל לא להתפצל.

מראיינת: זהו, רציתי לדבר איתך על הפיצול הזה כי יש מקרים שבהם אין ברירה ומתפצלים.

דנה: מה זה אין ברירה?

מראיינת: אין ברירה זה כל אחד מושך לכיוון שלו, ולא מצליחים לרצות אף אחד. אפשר לעשות דבר כזה?

דנה: אז קודם כל ׳לרצות׳ זו מילת מפתח. אנחנו צריכים קודם כל לרצות אותנו, זאת אומרת את המשפחה שלנו, שזה אני והבן זוג שלי, כי אנחנו משפחה בפני עצמנו. וכמובן להתחשב ולכבד את המשפחה המורחבת שזה ההורים, אבל גם שיהיה איזשהו תיאום ציפיות מולם. זאת אומרת, ״מאוד חשוב ובא לי להיות נוכחת בערב החג לצורך העניין, אבל אנחנו גם מאוד רוצים להגיע אליכם״, אז לתחום את זה בזמן. במקום מכבד, לא עם סטופר ובצורה מכוערת להתגנב ולצאת החוצה, אלא משהו שיהיה מוסכם על כולם, ובשביל זה באמת צריך לדבר על זה מראש.

מראיינת: דורי אני רואה שאתה מהנהן.

דורי: נכון, הפיצול הזה הוא בעיה מאוד רצינית. זה דבר שצריך להילחם נגדו, נגד הפיצול הזה.

דנה: נכון, אנחנו גם נותנים לילדים שלנו דוגמא אפרופו פרוייקטים להתמודדות אישית, שכשאנחנו לא מצליחים אז אנחנו מתפצלים. ואז הילד גם צריך לתפוס צד עם מי הוא רוצה ללכת, וזה נורא. איפה אווירת החג?

מראיינת: אבל יש סיבות שהן טכניות, את יודעת. זה רב עם זה, אנחנו יותר מדי אנשים, זאת לא התחתנה..

דנה: תראי, יש פה עניין של רגישות. משפחה שהיא יותר רחבה ומשפחה שהיא מאוד מצוצמצת, זאת אומרת שלצורך העניין אין אחים ויש רק הורים, אז אני בעד לשלב. אני יכולה להגיד לך שברמה האישית אני עושה עם ההורים שלי ועם ההורים של בעלי, כל חג, ואז אין לנו באמת את הבעיה.

מראיינת: זה דבר שדורש הרבה לוגיסטיקה ותכנון.

דנה: כן, אז אני אומרת שוב פעם, זה עניין שאם זה מאוד חשוב לנו ושאנחנו רוצים לאפשר אז או שאנחנו מתחלקים או שאנחנו מזמינים אלינו. הרעיון הוא לקבוע את הדברים מראש כדי להימנע ממצבים של להרוס את החג. הדברים האלה הורסים חגים שלמים.

מראיינת: לגמרי. ושלום בית זה הדבר הכי חשוב בסופו של דבר.

f g y