״אני מרגיש שמאז שהתחתנו הרבה מאוד דברים השתנו אצלי בגללה. הרבה מהדברים שאהבתי אני כבר לא עושה. לה אין חברים, אז הפסקתי לצאת עם חבריי. היא לא אהבה שאני הולך לשחק כדורסל פעם בשבוע כי זה בשעה לא נוחה עם הילדים, אז אני כבר לא הולך. רציתי מאוד טרקטורון והיא חושבת שזה בזבוז של כסף, אז ירדתי מזה. ובכלל הרבה דברים שאפיינו אותי, אני כבר לא מתעסק בהם היום. היא לא מכירה אותי, כי כל מה שהיה לי להגיד היא תמיד ביטלה. ואין לי כוח לריב איתה או להתווכח איתה, בייחוד שאחר כך היא לא מדברת איתי כמה ימים ובמקרה הגרוע כמה שבועות, על דבר מטוטמם. אני מחפש את השקט שלי, ומצאתי אותו במחיר הויתור. אני כבר לא מדבר.״
התיאור הזה מתאר מאות גברים ששוחחו איתי והיו אצלי בתהליך אישי או זוגי. במהלך כל כך הרבה שנים של ויתור, פלא שאין חברות בין בני הזוג? אם את רוצה לדעת להיות חברה של בעלך ולא רק בת זוג שלו, עלייך לדעת שבחברות יש הכלה. יש לו רצונות משלו, תלמדי להקשיב לו. יש כבוד לדברים שאת פחות אוהבת, יש פרגון לדברים שאת פחות מתחברת.
הוא לא שתקן מטבעו וברור למה הוא מעדיף זמן עם חברים מאשר לבלות איתך. אמנם עצוב להגיד, אבל בהרבה מהמקרים עם חברים יותר כיף לו- הוא יכול פשוט להיות הוא.
הסרטון הזה הוא עבור שניכם. אתה צריך להבין שאתה לא תאבד אותה אם תשתף אותה בצרכים שלך, ותסביר לה שאתה מרגיש שיש דברים שהיא לא מפרגנת לך עליהם וזה חשוב לך. גם אם שנים שתקת, אף פעם לא מאוחר לעשות שינוי.
ואת, אם את רוצה אותו כחבר שלך? תני לו מרחב לבחור ולכבד את הרצונות שלו גם אם הם שונים משלך. לכל ״לא״ שנאמר, אפשר למצוא איך ״כן״. זה עניין של רצון וזהו. הוא לא התחתן איתך כדי לרצות אותך. הוא התחתן כדי לעשות איתך דברים שהוא אוהב תוך כדי הבנה מלאה שיש לו צרכים משלו, שלא אומרים כלום על הזוגיות שלכם.
זוגיות בריאה מתחילה בהבנה הבסיסית שלכל אחד מכם יש חיים בנפרד ואתם בונים משהו משותף יחד. איפה החלק האישי של כל אחד מכם? אם את לא אוהבת לצאת, אין שום סיבה שהוא יישב בבית. זה נקרא ״לפרגן״. זו בחירה שלך, ואין שום סיבה שתעשי לו את הבחירות שלו. ואם את חוששת מההשלכות של יציאה עם חברים כנראה שאת נמנעת מלהתמודד עם בעיה אחרת לגמרי שנקראת חוסר אמון בינכם. וכאן השאלה המתבקשת היא למה. הגדרת הקשיים בינכם היא הכרחית. לוותר על הרצונות שלכם הוא מחיר יקר ביותר ולא מוצדק. הטוב שלכם הוא חשוב, והוא מעל כל דבר אחר, יותר מהזוגיות עצמה. האם אתם דואגים לצרכים שלכם באמת? אם היא שתלטנית זה גם משום שאפשרת לה להיות כזו, ולא שמת גבולות מדוייקים כבר בהתחלת הקשר שלכם.
אך המסר המרכזי הוא שאתם עדיין יכולים לשנות את המציאות בכל רגע נתון. זה מתחיל בשיחה לא שיפוטית של רצון והמחשה על הצד השני ואת תצטרכי לבחור מה את רוצה: חבר או בעל מיוסר? חבר, או רק בן זוג כדי שאנשים יגידו שאתם נראים טוב יחד?
הגיע הזמן לקחת אחריות על היחסים בינכם, והיא מתחילה באמת הפנימית שלכם. אדם שאוהב באמת את בן זוגו יאפשר לו לחיות את חייו מלאים בתכנים ואושר גם אם הוא לא תמיד חלק מהאושר הזה.
