רגליהם של גבר ואישה הפונים זה לעבר זה בחוף הים

אחריות אישית בזוגיות

בייעוץ הזוגי מלמדים אותך לקחת אחריות על הזוגיות שלך ויותר מזה, על חייך.
הצטרפו לאלפי אנשים שהורידו את הייעוץ החינמי לזוגות כלים, סרטונים ותובנות לשיפור מיידי דנה שלחי לי את המדריך במתנה
052-617-33-23
מלאו פרטים לקבלת ייעוץ

שינוי זוגי הוא שינוי חשיבתי.

ברגע שאנחנו מבינים את הזוגיות שלנו אחרת אנחנו מסוגלים לראות דברים בצורה שונה ומכאן שההתנהגות שלנו משתנה גם היא.

שינוי מתחיל ברצון להצליח- רצון שיצליח לנו להיות במקום שטוב לנו. הידיעה שטוב לבן זוגי שלי איתי , שכייף לו לחזור אליי ולילדיו הביתה מעורר בי את הדחף ליצור שינוי ולטפח את הזוגיות שבנינו. כשמתחילים לעשות שינוי חשוב מאוד להבין את חשיבות ההתמדה. יהיו הרבה פעמים שבהם תרגישו שאתם נלחמים בתחנות רוח, שהשינוי המיוחל לא מגיע, שבן זוגכם לא משתנה וממשיך בשלו ומכאן שתמצאו את עצמכם ממשיכים להגיב באותו אופן שהגבתם קודם לכן.

אז איפה שינוי זוגי נעשה?

לקיחת אחריות היא היכולת שלנו לקבל החלטה שאני מיישם את חלקי בשינוי הזוגי. שההתנהגות שלי הולכת להשתנות. שינוי זה הוא תוצר של התפיסה שמשתנה שבה אני בוחר להתמקד בחלקי ולא להישאב למקום המכר של הוויכוחים. על מנת שכל אחד יתמקד בחלקו עליו לענות על שאלות שיעזרו לו להתמקד כמו: "מה אני יכול לעשות כדי לשנות את היחסים שלנו?", "מה אני יכול לעשות בחיי היומיום שיגרום לשינוי גישתנו בזוגיות ונוכל להתחיל לראות את הזוגיות אחרת" ועוד.. די להתחשבנות של "הוא אמר לי ככה אז הגבתי לו ככה"- את "הרכבת" הזו מישהו צריך לעצור! שינוי מחשבתי בא לידי ביטוי שאתם לא מסתכלים על עצמכם כפרט אלא כצוות, שמנסה בכל דרך ובכל דבר להקל על השני. לשתף ולהתייעץ עם השני להבין מה השני חושב וכיצד לדעתו עלינו לפעול ביחד וזאת על מנת להצליח ולהתקדם ביחד ולחוד למקום טוב יותר. כשזוג רב שני הצדדיים עסוקים בלשפוט ולבקר את הצד השני ובמקביל לתת לגיטימציה לתגובה שלהם. מה שמעסיק את הזוג במצבים כאלה זה מי "תרם" יותר למצב או במילים אחרות מי "אשם" יותר. כשזוגות מגיעים לתהליך של ייעוץ זוגי הם בד"כ מסבירים שהם הביאו את בני זוגם כי להם יש בעיה והם באו כ"תומכים".

שההתמקדות היא על מי יותר גרם למצב להיות כפי שהוא ולא "מה עליי לעשות כדי לשנות את פני הדברים" ברור שההתמקדות הזו לא תעורר צורך בשינוי אלא יותר באשמה. או בהתגוננות.

עוררות הרצון לתת

זוגיות היא דבר מקסים, שניים שבוחרים להיות יחד, שרוצים "לגדול" ביחד. שהסיבה לבחירת הבן זוג נבעה מהבנה שזה האדם שאני רוצה לבלות איתו, זה האדם שאני רוצה שיהפוך להיות אבא לילדיי, זה האדם שאני רוצה להזדקן איתו ולהגשים איתו את רצונותיי. בשחיקה היומיומית אנחנו שוכחים כמעט לחלוטין מקיומם של רצונות אלו שהניעו אותנו בזמנו לבחור את האדם שלצידנו כיום. האם אתם עדיין אוהבים את האדם הזה שלצידכם? האם למרות שהוא מכעיס, פוגע, מדבר לעיתים לא יפה, גורם לכם להרגיש לא טוב עם עצמכם עדיין אתם אוהבים אותו? ואיך אתם בוחרים להראות לו את זה? האם אתם חולקים איתו את הרגשות שלכם? משקיעים מחשבה באיך לעלות על פניו חיוך? מה יפתיע אותו? מה יגרום קצת לשכוח מהקשיים שמלווים אתכם ביום יום? נתינה בזוגיות חשיבותה היא רבה והיא יכולה לבוא "ארוזה" בצורות שונות. כמכתב, כהכנת ארוחה, כליטוף, כמתנה קטנה, כהפתעה טובה, כפרגון במילה טובה ועוד בהרבה דרכים. "הדבק" בזוגיות היא בדיוק החום הזה שאתם מרעיפים על בני זוגכם. כמה אתם משקיעים בקשר ובניסיון להבין אותו ללא התחשבנות באם הוא מבין אתכם. במילים אחרות, כמה אתם ממלאים את חלקכם בזוגיות הזו?! השפעה של יחס כזה או אחר על בן הזוג היא גדולה והתגובה לא תאחר להגיע

אם אתם שיפוטיים כלפי בן זוגכם ומבקרים אותו על מעשיו סביר להניח שהשפעת התנהגותכם תבוא לידי ביטוי בירידה משמעותית במוטיבציה של בין זוגכם לחלוק אתכם דברים ולעשות דברים ביחד מתוך הידיעה כי תמיד יהיה לכם מה להגיד.

כשאתה מאיים במריבות על פרידה ההשפעה של תגובתך באה לידי ביטוי בכך שאתה משדר חוסר יציבות וקושי גדול בלהתמודד עם מצבים. התוצאות הם תוצר של הדרך שבה בחרתם לפעול ותמיד כשמגיעים לשלב התוצאה אתם מוצאים את עצמכם מעבר לקושי שקיים גם נאלצים להתמודד עם התוצאות שאתם הבאתם על עצמכם בזוגיות שנובעות מהדרך שבחרתם.

דנה חיימזון- יועצת זוגית

f g y