שני ראשי נייר פונים זה אל זה כאשר מפי כל אחד מהם יוצאת "בועת" מילים.

תקשורת זוגית

היכולת לזהות את הצרכים והרגשיות של בין זוגנו ולייחס להם את המקום הראוי בתוך הזוגיות המשותפת
הצטרפו לאלפי אנשים שהורידו את הייעוץ החינמי לזוגות כלים, סרטונים ותובנות לשיפור מיידי דנה שלחי לי את המדריך במתנה
052-617-33-23
מלאו פרטים לקבלת ייעוץ

מהי תקשורת זוגית?

תקשורת זוגית מתבססת על היכולת שלנו לעלות נושאים ובעיות לשיחה עם בן הזוג ולהגיע לפתרון ולהסכמה שמקובל על שני הצדדים ללא פגיעה בזוגיות עצמה.
תקשורת זוגית טובה משקפת למעשה את היכולת שלנו להביע את רצוננו ולהקשיב לצד השני. תקשורת בין אישית היא מרכיב חשוב בחיינו וניתן לשפר אותה עם מאמנת אישית.
הקו המנחה בשיחה זו והוא גם המכנה המשותף של שני הצדדים-  היכולת לזהות את הצרכים והרגשיות של בין זוגנו ולייחס להם את המקום הראוי בתוך הזוגיות המשותפת.

תקשורת זוגית היא היכולת שלנו ראשית להגדיר לעצמנו מהם הרצונות והצרכים שלנו בזוגיות זו.
האם רצוננו זה להבין את הצד השני, לתמוך בו, להכיר ברגישויות שלו ולהיות חבר לבן זוגנו או להפנות את תשומת ליבו לכך שאנחנו צודקים או לחילופין שהוא לא יודע או יודע פחות מאיתנו או שאנחנו יוצרים התניה –"קודם כל שיבין אותי אח"כ אני אבוא לקראתו"..

משפטים אלה מייצגים את התפיסה הזוגית של רוב האנשים אפילו לעיתים ללא ידיעתם.
לרב השיחה מתגלגלת למקום של פגיעות והטחת אשמות וביקורות שנותנות לצידו השני להרגיש שבן זוגו מתנשא עליו ומציג את דבריו ממקום של "אני יודע יותר טוב ממך" מה שגורם להרבה תסכול בצידו השני והתגובה לכך היא התגוננות בלתי פוסקת.

שיחה שמתחילה ממקום של כעס- התפרצות, אשמה וביקורת לעולם לא תוכל לשרת אותכם ולגרום לשינוי והבנה מצידו של בן זוגכם.
בן הזוג יהיה עסוק ומוטרד באיך הדברים מוצגים לו –
"היא מאשימה אותי"
היא לועגת לי"
היא מזלזלת בי"
היא צועקת עליי"
ולכן לא יוכל להתעמק בתכנים- "על מה מדובר בעצם, למה היא כ"כ פגועה?"

לכן, חשוב להבין שאם אני רוצה שהבן זוג שלי יבין אותי, אני צריך להחליט לאן אני מכוון את השיחה בנינו.
האם אני שוב זורק משפט באוויר בכעס וטורק את הדלת, האם אני הולך להתרכז בכמה בן זוגי לא בסדר או במעשה עצמו ומה חשוב לי שיהיה בו?

סיבות לתקשורת לקויה במערכות יחסים

האם השיחות שאתם מקיימים גורמים לבן זוג שלכם צורך לשתף אותכם ברגשות ובמחשבות שלו?
אם לא כנראה שהתקשורת שלכם לוקה בחסר ובן זוגכם לא רואה בכם פרטנר במובן המילה.

לידיעתכם, הרבה ממה שמניע את בן זוגכם אם לחלוק איתכם או לעלות דבר שמפריע לו הוא האופן שבו אתם נתפסים בעיניו.
האם את נתפסים בעיניו כמנסים להבין את המקום שלו?
האם הניסיון מעיד על כך שכל פעם שהוא אמר שמפט זה נגמר בוויכוח?
האם כל פעם שאתם מעלים שיחה הפוקוס עובר לבן הזוג ולא לנושא שהעלתם?
לדוגמא-
"אני לא יכול לבוא ולהגיד לה מה מפריע לי, היא תתפרץ לכיווני ותצעק. אני כבר מכיר את התגובה שלה… השיחה תסתיים במריבה ואין לי כוח לזה. אם אני לא אומר לפחות אני מונע מריבה וכל עוד שיש שקט זה שווה לי את זה."

אלה משפטים שמשקפים שיש בעיה בתקשורת ביניכם, משום שבן זוגכם נמנע מלתקשר אתכם או בגלל שכל בעיה שהועלתה נגמרת במריבה ו/או כל מצב שבו בן הזוג מבקש משהו נגמר בוויכוח ובמלחמת התשה-מה שגורם לבן זוג לקחת צד אחורה ולהסתגר.
הסתגרות יוצרת ריחוק ופותחת פתח לפרשנות ופערים בתוך הזוגיות שבמהלך הזמן קשר לגשר עליהם בשל הצטברות של מטענים אישיים.
לקבלת פרטים באיך ניתן לפתור ולהתנהל נכון בתוך המשפחה ועם בן הזוג כנסו למדריך לזוגיות טובה שנמצא בחלק השמאלי של האתר ותקבלו באופן מיידי ובחינם תכנים וכלים לשיפור מיידי ביחסים עם בן הזוג.

דרך נוספת לתקשורת זוגית בריאה היא בעזרת אימון זוגי, המנחה את הזוגות לתקשורת זוגית נכונה ובריאה.

f g y