אתם שנים כבר ביחד. אתה מתחיל להרגיש שמשהו מתנהל לא כשורה. מתחיל לבעבע בך חוסר שקט פנימי. אתה מוצא את עצמך מחפש רמזים ומנסה לנתח מצבים ומשפטים שנזרקו באוויר. מתוך המחשבות אתה מבין שאתה לא סומך עליה, היא משקרת!
אתה מרגיש שהכול מסתובב, 'האדמה' שאתה עומד עליה מזה שנים, נשמטת מתחת לרגלייך. בשחזור הנעשה אתה תופס את ראשך ואינך מאמין למה שקורה לך, חלקי הפאזל מתחילים לקבל תמונה. תירוצים לצד עיסוקים חדשים וחוסר זמן מצידה גורמים לך להרגיש כחוקר. מה קורה כאן, אתה מוצא את עצמך שואל? מי עוד יודע? כמה זמן זה כבר נמשך? עם מי? ומתי? פתאום כולם בגדר חשודים.
מהם הדברים, שאתם צריכים לשים לב עליהם על מנת לא לאפשר לבן הזוג שלכם למצוא לכם תחליף?
שילוב של דפוסים מביאים את בן הזוג לתחושה של ריחוק ביחסים, עד לאובדן עניין.
בגידה היא נקודת שבירה ותקופה הכי קשה רגשית ביחסים אשר דורשת ידע רחב ורגישות אדירה על מנת לצלוח אותה.
תחושת חוסר אונים, איבוד שליטה ושהדבר שהיקר לך מכל הולך ונעלם.
התבוננות שהייתה טהורה ברגע הוחלפה עם ספק גדול עד כמה באמת אנחנו מכירים את הקרובים אלינו, בני זוגנו.
הרבה אנשים מתקשים להתמודד עם הטראומה הגדולה ומפרקים משפחה בעקבות הידיעה וחלקם הגדול גם עושה מעשה אחראי ומקבל עזרה מקצועית על מנת להצליח ולגשר על הקושי הגדול הזה.
רבים המקרים בהם עזרה מקצועית הצליחה לשקם יחסים ולהצילם ללא התפשרות או מהסיבות הלגיטימיות כגון ילדים וקשיים כלכלים, אלא מתוך צמיחה מחודשת וחזקה בין בני הזוג.
בגידה היא תמיד תוצאה של הזנחה ביחסים, לעיתים בני הזוג אינם מודעים לחוסר ,בקנה מידה שלו בהעדר תקשורת, חברות ופתיחות מתבקשת ורק לאחר המקרה ובהדרכה נכונה נחשפים לחוסרים השונים שהיו קודם לכן.
להלן דוגמאות לטעויות הנפוצות שמובילות לבגידה:
- חוסר תקשורת- חוסר היכולת שלך להבין את בן הזוג. להכיל אותו
- מריבות שחוזרות על עצמן, שגורמות לצד השני להרגיש פגוע ומרוחק
- חוסר הערכה – חוסר פרגון/עוקצנות, בוז וזלזול
- חסך באינטימיות – בהעדר סקס וחוסר שת"פ או תקשורת מינית לשיפור חיי המין
- חוסר התמודדות עם בעיות וחוסר הסכמה, יכולים להוביל לנתק בזוגיות
- העדר יוזמה, ריגוש והשקעה בקשר
- בילוי זמן מוגזם לא במחיצת בן הזוג- כגון טלוויזיה ומחשב וחברים
שילוב במינונים שונים של הדוגמאות האלה, מהווים אדמה פורייה לבגידה.
מצבים אלה גורמים לאנשים לחפש תחליף הנאתי שעונה לצרכים שלהם:
- שיחות בפייסבוק או בכל מדיה חברתית אחרת שנותנת במה לריגוש
- פתח לחיזוק יחסים עם עובד מסוים שגורם לי להרגיש טוב עם עצמי
- חוסר עניין בבן הזוג – שעמום ותחושת ריקנות
- סרטי פורנו או סטוץ מזדמן
- יציאה מוגברת עם חברים כדי לפצות על חוסר העניין בבית
תוכן זה מאפשר לכם לחשוב איך אתם יכולים לקחת אחריות על חלקכם בזוגיות, ולמנוע את המשבר הגדול בזוגיות שלכם.
"אני מבולבל- בן הזוג שלי בוגד בי"
היא תחושה של חוסר אונים לצד פגיעות. עוד לפני הבנת המקרה, האדם מרגיש שהוא מתמודד עם רגשות חדשים ועם עולם שהוא לא מכיר. תחושות העצב והכאב, מתחרים לצד האשמה והכעס. שיקול דעת זה דבר שלא נמצא בסביבה לעת עתה, התחושה השולטת היא שעולמך נחרב. בגידה מלווה בתחושות מאד עמוקות ומעורבות. הכאב לצד הכעס. תחושות אלו משבשות את יכולת השיפוט וגורמות לך להרגיש חסר אונים. שאלות חדשות ורבות צצות… כיצד אני ממשיך? תחושות מעורבות של נקמה או היעלמות, מטשטשות את היכולת שלך להחליט ולבחור מהו הדבר הנכון לעשות.
"מה אני עושה לאחר שגיליתי?האם נכון להיפרד?"
במקום שאתם נמצאים בו תחליטו שאתם לא מחליטים-לא מקבלים החלטה עכשיו. אתה נמצאים בסערת רגשות וכרגע לא נכון לכם לפעול מתוך דחף. כל ההכרזות של כיצד הייתם פועלים לו ידעתם שיבגדו בכם לא רלוונטיות ברגע האמת, ולכן גם אף אחד לא יכול להיות במקומכם ולהגיד לכם מה לעשות. זו החלטה רק שלכם, אבל כדי לקבל החלטה נבונה עליכם להפעיל שיקול דעת, לכן זה לא זמן טוב לקבל בו החלטות. מה שכן, כדאי לעשות חושבים עם איש מקצוע, נטרלי ואובייקטיבי, שייתן לכם לראות דברים נוספים שעליכם לבחון ויעזור לכם לעשות סדר במחשבות שלכם. בהמשך סדר זה יעזור לכם לגבש החלטה כלשהי.
בגידה, היא תוצאה של הזנחה ביחסים וחוסר התמודדות של הבוגד עם קשיים בתוך המערכת הזוגית. חוסר ההתמודדות בא לידי ביטוי במציאת אלטרנטיבה –פתח, יציאה שגורמת למשבר ולעיתים לנקודת תפנית שמובילה לגירושים. עליכם לדעת מהו חלקכם ומהן ההשלכות של הבגידה. שיקולים שעומדים על הפרק ואותם תוכלו לעשות בעזרת איש מקצוע, יעזרו לכם לבצע ניתוח קר ואחראי. האם ניתן לשקם את היחסים ? האם קיים רצון הדדי לשיקומם? או רצון לפרק את המשפחה?
כיוון שהחלטה זו היא החלטה קשה ומורכבת, עליכם לעשות אותה בתנאים שיאפשרו לכם להיות ממוקדים בנתונים חשובים ולא רק ברגשות כואבים. מטרתי להוביל אותך לגיבוש החלטה, מתוך היכרות עם היכולות שלך וניתוח נכון של המצב. שאיפתי להוות לך תמיכה לצד הבנת המקרה וזיהוי הנסיבות. ניתוח נכון שלא נעשה רק ממניעים רגשיים, יאפשר לך לפעול נכון וייתן לך אפשרות לשלוט במקרה.
איך לא ידעתי?
אני שכ"כ רגיש לדברים שקורים סביבי, לפחות כך חשבתי. תחושת הלכלוך והביזיון מתחרים מול התסכול והרגש הנסער. אתה מרגיש מרומה וחסר כיוון.. אתה לא רוצה להאמין כי הגרוע מכל קרה לך…אחרי שמתפזר העשן מה שנשאר הם טונות של כעס וצורך נקמה. צורך להכאיב כמו שכואב לך. אחרי שהגל הזה עובר אתה מנסה להפעיל שיקול דעת ולהבין למה זה קרה, מה גרם לו או לה לפעול בצורה הזו. בגידה פוגעת באמון, וקשר לא יכול להתקיים כשאין אמון, מכאן קיים קושי לבחור להישאר שם. אחד התנאים לבגידה זה מה שקורה במערכת היחסים, או לייתר דיוק מה לא קורה במערכת יחסים. הצטברות של חסכים, התחושה שהבן זוג שלך לא מפרגן לך, שאין בניכם ריגושים שכל מה שגרם לכם לאהוב אחד את השני אבד, שהשגרה השכיחה את מה שיש בניכם, שאין כבר סקס, שהבן זוג שלך כבר לא מבין אותך, לא משתף אותך ושה- "דבק" היחיד בניכם זה הילדים. על אף זאת אנשים לא מבינים מה הנזק, איך הבן הזוג יגיב , לא לוקחים בחשבון שזה יכול להוביל לפרידה. לא משערים איך תהיה הפרידה, איך המשפחה תגיב, ומה זה יעשה לילדים. הם פועלים בעיקר מדחף ללא שיקול דעת והתוצאות הם כבדות ביותר.
מאיפה זה נובע?
״הצורך לכבוש, להרגיש את הריגוש הרגעי שאני עדיין יכול להשיג, זה רצון עז שאני רוצה לחלוק אותו עם מישהי אחרת..״
״התחושה שהוא לא רואה בי יפה יותר, הוא רואה בי ברורה מאליו, הוא לא משקיע בי,אני כמו אוויר בבית…״
״אמא שלי הייתה סמרטוט בבית ואני לא אגמור כמוה…״
״לא הכרתי מישהי לפניה אני חושש להיות רק אם אחת כל החיים..״
כל אלו משפטים שמייצגים מחשבות שגורמות לאנשים לפעול מבלי להכיר בהשלכות מעשיהם. אין לגיטימציה לבגידה, אך לעיתים מצבים כאלה יוצרים את הפעולה ההפוכה ולאחר "סטירה" שכזו חלה תפנית משמעותית בתוך היחסים. תהליך של בניה מתוך ההרגשה שהיינו ממש קרובים "לפירוק התא המשפחתי". הרבה אנשים פועלים מתוך דחף מסוים ושאנשים נמצאים במקום שהם חשים איום ממשי הם מתעוררים לפעולה ועושים את המקסימום כדי לתקן.
תיקון זה דבר שניתן לעשות
התיקון בא לידי ביטוי בבניית אמון מחדש. זהו תהליך של עיבוד הרגשות תוך כדי תהליך איטי של החלמה- החלמה מהמקום שאני מסתכל על בן זוגי ולא מאמין בו, כועס עליו, ומרגיש שהוא הרס לי את החיים- למקום שאני יכול שוב לראות אותו אחרת, להסתכל עליו ולסמוך עליו שהוא לא משקר אותי. ביום שאחרי, הקושי הוא להתגבר על התחושה שמה שיש בנינו לא מספיק חזק. הקשר "נפל" ברגע האמת והבחירה הייתה לצאת החוצה ולראות בדרך הזו כפתרון. עם זאת בגידה יכול להיות הסטירה הכי טובה שזוג יכול לקבל בקשר. אומנם זוג לא מסוגלים לראות את זה ברגע נתון, אך לעיתים זוגות יכולים להעביר עשורים בקשר רע, ללא חברות וזוגיות עם המון ביטול אישי ורק מקרה קיצוני יכול להעיר את בני הזוג לעשייה. בגידה היא מקרה בהחלט קיצוני. בתקופת תיקון היחסים יש צורך מאוד חזק מהצד הבוגד ל"הוכיח" לבן זוגו שהוא רוצה ואוהב וזה בא לידי ביטוי בחיזור שיוצר את "הדבק" החדש בקשר.
כיצד ממשיכים משם והלאה?
תחושות מעורבות של נקמה או היעלמות, מטשטשות את היכולת שלך להחליט ולבחור מהו הנכון. מטרתי בטיפול להוביל אותך בגיבוש החלטה מתוך היכרות עם היכולות שלך וניתוח נכון של המצב. שאיפתי להוות לך תמיכה לצד הבנת המקרה וזיהוי הנסיבות. חשוב להבין שניתוח נכון שלא נעשה רק ממניעים רגשיים יאפשר לך לפעול נכון וייתן לך אפשרות לשלוט במקרה. וזהו בדיוק הטיפול שאני מציעה.
מה שאני מציעה היא התערבות מקצועית לתקופת היום שאחרי. סמכות מקצועית שתכיר בקושי שלכם לראות משהו חיובי כרגע, עשיית "סדר" בדרך לשלב של לבדוק האם שווה לנסות עוד פעם על סמך ניסיון העבר, סקירה רציונאלית וכנה שתנסה לענות על שאלות כמו "מה מחכה לי אם אצא החוצה?" ואם אבחר להישאר, "מי יבטיח לי שזה לא יקרה שוב?". כל השלבים הללו מאפשרים לגדול מהקושי, ויוצרים תודעה חדשה שמאפשרת לכם להכיר מחדש ובאופן שונה, מה שיכול להוביל את הקשר לעוצמות חדשות לאחר תהליך ההחלמה. דנה חיימזון- יועצת זוגית
חשוב לדעת
בגידה איננה קשורה בהכרח לאהבה שדעכה, אלא לתהליכים נפשיים שעובר בן הזוג הבוגד, למשל הצורך להרגיש נחשק, מוערך, לשלוט ולחזק את האגו; כאשר עולה החשד שבן/בת הזוג בוגד, אין לקפוץ ישר למסקנות, לא תמיד מדובר באהבה חדשה, לעיתים מדובר בצורך אמיתי לחפש ריגוש שלא תקיים כבר שנים; מחקרים מעידים כי מרבית מבני הזוג שבוגדים עושים זאת בשל חסכים בזוגיות שמקורם רגשיים ולא מיניים.
אחריות אישית בזוגיות
מה גורם למשבר בזוגיות?
בעיות בזוגיות
אהבה זה לא הכל
שאלות ותשובות נפוצות
בהחלט. האם ההתנהגות של בן או בת הזוג הזוג משתנה? האם סדר היום שלהם מקבל תפנית,משתנה? האם יחסם הופך לאימפולסיבי בבית ונוטים לבלות יותר בחוץ מהרגיל הזמינות שלהם בנייד וכמה הנייד הפרטי "צמוד" אליהם. האם הנייד הוא פתוח או נעול עם קוד אישי, האם ניתן להשתמש בו, או שאף אחד לא יכו להתקרב אליו.
בהחלט. ישנם מקרים רבים של מעידה חד פעמית שגורמת לבן הזוג הבוגד להבין ולהעריך מחדש את הזוגיות שלו, ולא לחזור על טעות זו לעולם .
כמובן. בגידות הן כואבות ומטלטלות, אך בעזרת שיקום זוגי נכון ומקצועי זוג שבוחר להילחם על הקשר שלו יכול ללמוד מהמקרה רבות, ולצמוח לזוגיות בריאה וחזקה יותר.
ישנם סוגים שונים של ייעוץ וטיפולים עבור בני זוג שחוו בגידה, חלקם עבור בני הזוג יחד וחלקם עבור הנבגד או הבוגד. ההחלטה על הייעוץ והטיפול נעשים בהתאם למקרה הספציפי ובהתאמה לצרכים של הזוג.
הדבר תלוי, אך בגדול התשובה היא כן. באם מזהה אחד מבני הזוג בשינוי מה זו המילה הזו? של בן זוגו, בסממנים של דעיכת קשר או ליקוי בתקשורת, מומלץ להגיע לטיפול זוגי. טיפול ושיקום זוגי, או סדנה לבניית זוגיות איתנה יכולים בהחלט לשמן את מערכת הקשר, ולמנוע בגידות.