תחילה לפני שנתחיל לדבר בנושא זוגיות במשבר, חשוב שנגדיר נכיר את המונחים הבסיסיים:
זוגיות – כששניים הופכים אחד, ועדיין כל אחד כשלעצמו מקבל ביטוי במרחב שבו השלם גדול מסך חלקיו.
משבר – בוקע מן המילה 'שבר', מדובר על תהליך בו מתרחש קושי מסוים, מה שמזמין זעזוע ומסתיים בשינוי כלשהו.
למה הכוונה זוגיות במשבר?
מתוך ההגדרה של משבר אנו למדים, שכאשר משבר תוקף זוגיות מצטברים אוסף של אירועים שלילים שהוזנחו. אותם אירועים לא טופלו בזמן, וכיום הם צפים בכל גירוי שנוצר בין בני הזוג. למרות היותם גלויים, אירועים אלו השפיעו מאוד על הזוגיות מתחת לפני השטח, פועל יוצא שלהם הם מתן במה רחבה לפרשנות אישית ולמסקנות בנוגע לזוגיות ותפקודה. במצב שכזה חוסר תקשורת הופך למצבר של מטענים אישיים, מה שמוליד מסך עשן אשר משכיח מה הסיבה לשמה הקמנו את כל הזוגיות הזו? בני הזוג מתקשים לראות את הטוב ולזכור ימים יפים יותר, וכך נשאבים עוד ועוד למקום של קושי. כשהתסכול מקיף אתכם מכל עבר, הוא מסתיר את התמונה המלאה, הכוללת גם את כל הטוב והיפה שיש לכם. לנוכח הקושי הגדול, בני הזוג נוטים לשכוח מה יש להם, ומתוך הייאוש וחוסר האמונה בקשר נובע הוויתור על הזוגיות. לבני הזוג נדמה שלמרות שהם מנסים ומשתדלים, הם חוזרים שוב ושוב לאותה הנקודה ולא מצליחים לפתור דבר.
מאפיינים של משבר בזוגיות
אחד המאפיינים הבולטים במשבר זוגי הוא אי היכולת להמשיך הלאה ולעבור על סדר היום. תחושה של מעמסה רגשית בגלל הזוגיות בה אתה חיי, התוצאה היא איבוד פרופורציה באירועים סתמיים שנגרמים לרב כתוצאה מתסכול ותגובות מרחיקות לכת. לפיכך חשיבה של לפרק את "החבילה" המשפחתית, תחושות של אני לא אוהב יותר , לא נמשך יותר, צפות ביתר שאת, תחושות שהם סימפטום ולא בהכרח הם אמיתות.המחשבות הללו הן לא יותר מהדרך שלנו להסביר לעצמנו את מה שאנו חווים, ולא באמת את המציאות. תחושה של איבוד איבוד שליטה משתלט על חיינו, והרגשה שכל מה שעבדנו עבורו בהיבט המשפחתי והזוגי עומד לקרוס.
המקרה הגרוע – החלטות חפוזות
זוגיות במשבר משפיע מאוד על הביטחון העצמי ומוציא אותנו מהפוקוס היומיומי, נוצר מתח בבית מה שהופך את בן הזוג לגוף זר בעבורנו, משבר זה משפיע מאוד על ילדכם וגורם להם עוול גדול. כל אלו בצירוף חוסר אמונה שהדברים יכולים להשתנות ופחד עלולים להוביל ללקיחת צעדים דרמטיים ופירוק המשפחה.
אז מה עושים?
בתקופות כאלה חשוב להגדיר מה בכל זאת קושר ביניכם. לשם כך שאלו את עצמכם כמה שאלות חשובות: למשל, מה חיבר ביניכם לראשונה ומה הם התחומים המחברים ביניכם היום; מה גרם להידוק היחסים אחרי שנפגשתם; מה הם הדברים שמעלים חיוך על פניכם; מה גורם לכם, למרות כל הקושי, לאהוב זה את זה; אילו דברים חוויתם יחד; מה הם הזיכרונות המתוקים והמשותפים שלכם, שכרגע, בגלל המטענים, אינכם פנויים לראות אותם. השלב הבא הוא הגדרת הבעיה,חלק גדול מאנשים לא יודעים להגדיר מהי הבעיה שגורמת להם לריב עם בני זוגם, לשים את האצבע ולהגדיר מהי הבעיה הזוגית שלנו זה חלק מאוד גדול מהתהליך כולו רק לאחר מילוי המשבצת הזו נוכל להבין בעצם מה אנחנו רוצים לפתור.
המבחן הוא היישום וקבלת השינוי, עלייך להבין שגם אתה גרמת למצב ולכן עלייך לשנות חלק מהתנהגותך, השינוי האמיתי הוא לראות שוב את בן זוגך באור חיובי, להאמין בו ולא רק לבחון את הדברים תחת זכוכיות מגדלת בעין שיפוטית. לקבל הדרכה נכונה היא הדרך לא להעמיק בקרע שנוצר, משום שהזמן פועל לטובת העצמת המשבר ולא להפך. יש לנסות לפתוח בשיחה ולהציע פיתרון רלוונטי על מנת לעצור את ההידרדרות, לאחר מכן להבין מה קרה בעבר ולהשתדל לתת מענה לבן זוגך מה שיוביל למהלך מקרב ומתקן. במידה ועדיין אתם נתקלים בקשיים, ואינכם מצליחים להוציא לפועל שיחה אפקטיבית זו, זה הזמן לקבלת ייעוץ זוגי מתאים.
הטיפול
חשוב להדגיש שלא מעט מהזוגות הפונים לתהליך זוגי מגיעים בעצם כדי להגיד לעצמם שהם ניסו ולפטור את עצמם מפתרון אמיתי. מהו אפוא ניסיון אמיתי? לנסות פירושו לגייס את כל המשאבים העומדים לרשותי, ולמרות המשקעים הקשים, לעשות מאמץ ולתת מעצמי – בכנות את כל מה שיש בי כדי לאפשר שינוי, ובכלל זה סובלנות לתהליך וליכולת להכיל, פתיחות עם היועץ או היועצת, קבלת שינוי התנהגותי, התמדה ועקביות. נכונות כזאת היא שיוצרת בפועל את השינוי המהותי בזוגיות.
חשוב לדעת
אין זוגיות ללא משברים! כל זוג חווה משבר זוגי בשלב כזה או אחר בקשר. הדבר הגיוני ולגיטימי וכרוך במשתנים רבים שאינם בהכרח הקשר עצמו; משבר זוגי איננו בהכרח בגידה או פרידה. הוא יכול להתבטא בוויכוחים מרובים, משברי אמון, כעס מצטבר, חילוקי דעות ועוד; משבר זוגי איננו מחייב פרידה! 80% מהזוגות שחווים משברי זוגיות צומחים מהם, ויוצאים מחוזקים.
מה גורם למשבר בזוגיות?
איך יודעים שצריך ללכת לייעוץ זוגי?
למה לפנות לייעוץ זוגי?
מבנה הייעוץ הזוגי
שאלות ותשובות נפוצות
תלוי בסוג המשבר, בזמן שהוא אורך ובצורה בה הוא משפיע על בני הזוג. מומלץ מאוד להתחיל טיפול זוגי או יעוץ זוגי כשהמשבר איננו חולף, על מנת למנוע פרידה או גירושין.
באם אחד הצדדים מתעקש ואינו מעוניין ביעוץ זוגי לשיקום הקשר ויציאה מהמשבר, יכול הצד השני להגיע לטיפול לבדו ואף רצוי כי בסופו של דבר בן הזוג מגיב לצד השני ומושפע ממנו. טיפול חד צדדי יכול לתרום רבות ליציאה של הזוג מהמשבר.
זוגות שחיים או מבלים זמן רב ביחד, במיוחד אלו המקיימים חיי משפחה ומגדלים ילדים, מזניחים לעתים את הזוגיות עצמה בשל עיסוק בלתי פוסק בשגרה, בעבודה ובחינוך הילדים. הזנחת הזוגיות יכולה להעלות את זו האחרונה על סרטון, אך אין הדבר אומר שעתיד הקשר הרוס. ניתן לשקם כל זוגיות ולבנות מחדש קשר בריא, חזק ויציב.
לא. משברי זוגיות קורים לעתים בשל תהליכים שחווה אחד מבני הזוג, שאינם אפילו קשורים לקשר או לבן הזוג השני.
ישנם פורמטים שונים של טיפולי זוגיות, והללו מתבצעים בהתאם לאופי בני הזוג ומה שהם מוכנים לחלוק. תפקיד המטפל המקצועי הוא להכיר ולהבין את בני הזוג כאנשים קודם כל, ורק לאחר מכן כבני זוג. בהתאם למידע שבוחר הזוג לשתף, ייצא איתם המטפל לתהליך עבודה על הקשר.